Desaparecida en acción

Es horrible. Pero se exactamente por que está pasandome. Es total y completamente mi culpa. Y es horrible. Horripilante como la peste cristal.



Ayer me acosté un poco tarde después de mandarle a la bibi unas fotos de su amor (mientras leía !crack y demaces). Dormi un rato y desperté luego. Por ahí empezamos mal, yo no suelo despertar en mitad de la noche. Yo duermo de un tirón y ya. Pero no, desperté. Y con una revelación horrible. ¡un mes! Sí, eso es lo que (me) queda para entrar a la U. Me muero.

Es horrible. Y lo peor es entrar en segundo semestre. ¡¿Quién entra en segudno semestre?! Es tan freak, es tan nerd, es tan yo. Odio esta situación.

Me siento tan perdida. De hecho, el sábado 9 de junio debía asistir a rendir un examen de lenguaje. ¡Y yo recién enterandome! Que horror.

Mi hilo de razonamiento está dominado por la histeria. ¡Histeria! No se que hacer, me siento estúpida sientiendome nerviosa por entrar a la U. Es horrible, tengo ganas de llorar, pero está bien. Es genial terminar con el no hacer nada. Paro a la vez no quiero que llegue, quiero congelar el momento, taparme hasta las orejas en mi cama, o sentarme frente al monitor eternamente. Es horrible ¡Horrible! Si esto es un ataque de pánico, por que tiene que serlo (no puede ser otra cosa), realmente es horrible. Como todo.

Además, ayer clické mi fotolog. ¡Y es horrible! Está tan cambiado fotolog, desde que lo dejé de ver. Siento que lo odio. Siento que odio esas lineas punteadas, tan al estilo blog. Siento que odio que no me deje poner más de dos espacios seguidos. Siento que odio que ponga un uno entre el w w w y el punto. Siento que lo odio por completo. Eso sí, me gusta que me avise cuanto carácteres me quedan en un post.

De todas maneras, a pesar de odiarlo. Subí una foto. Es horrible. Es la más reciente que tengo: de hace un par de meses. De hecho, ahora tengo una chasquilla más tupida y el pelo más largo y negro. Pero la foto está editada y da igual.

Es horrible, es horrible. (!) Incluida mi cara de pescado.

Como el embrague del auto de mi vieja así me resbala Blogger la entrada que hice ayer. Y era pulpa de lo mejor de mí. Lo juro. Me indigna, pero no. No a mis niveles. Si alguien me viera, sería, claro, un enojo. Pero alguien que ya me ha visto realmente enojada, echando humo por la nariz, pues, puede asegurar que estoy en un momento de especial alegría de vivir.

Puestos a eso, Blogger ya no me indigna, ni me altera las mareas internas. Es molesto y punto. Aun que por lo menos ya no me pide en nombre de usuario y contraseña cada vez que abro la página y eso, digamos, ya es un avance.

Hoy, por primera vez, alguien me dijo que era lenta y con toda razón. Hasta yo se la dí. Uno deja el volante diez días y olvidas hasta ¿qué es? la palanca de cambio. Es horrible, pero me recuerda que yo también soy humana.

Hacen falta muchas advertencias para que yo haga caso. Ni yo misma he logrado convencerme que hacer las cosas con tiempo es mejor, y además, más inteligente. Yo, la misma que me presio de ser una persona por sobre el nivel intelectual del común. No. No hago caso. Tengo que llegar al último día, ver como pasan volando los minutos y el tiempo se me hace una nada entre lo dedos.

La irresponsabilidad roza lo increíble cuando se trata de mí. No, no lo increíble, no quiero pecar de vanidosa, engrandeciéndome por hacer las cosas mal. Pero si me desconcierta, que sucediéndome una y otra vez, yo reincida, y lo vea suceder delante de mis narices y no haga nada por cambiarlo.

La conclusión es simple, es mi manera de ser, y luchar contra ella es como luchar contra la marea en una noche de luna llena. Es frustrante y a la vez reconfortante darse cuenta de que tu manera de ser es tan palpable que aun que adviertas que está mal, sigas creyendo en ella a ojos cerrados.

Teniendo la certeza de que así soy yo, nada puedo hacer contra eso. Aun que me moleste, me arda, me queme ser así. Aún que pase un día angustiada, siempre la satisfacción es mayor cuando, a pesar de empezar mal, a pesar de contar con poco tiempo, a pesar de las pocas ideas, a pesar de que me se irresponsable, a pesar de que odio ser así, contados todos los obstáculos, logro que me propongo.

Y la vida ha sido muy sabia al no proveerme de mesura y sensatez, cuando sé que conmigo no sirve de nada, cuando sé que no la necesito por que, sean como sean las cosas, siempre logro lo que quiero.

A mi mente no puedo negarle formular la pregunta, esa que desarma todos mis argumentos. ¿Qué pasará conmigo el día en que no llegue?

Yo no lo sé. Supongo que me iré a la cresta y hasta ahí llegó la maga. Pero también se que eso no pasará, por que mientas tenga las ganas y ponga en ello todos mis esfuerzos e inteligencia, nada puede negárseme.

Vanidosa, sí. Honesta, también.

Alguien querrá colgar mi cabeza, como símbolo de venganza, en su aniversario. Si lee esto (la única persona que podría hacerlo) supongo no entenderá nada de nada hasta el 27, quizás. y quizá más.

Ahora sí. Me voy a escribir. Y si no puedo: leeré, para inspirarme.

Lalala. El 21 de junio es el día más lindo del año ¿No? Diganmelo a mí que hoy cumplo 19 años. Igual soy joven pero a mi me parece que tengo menos, osea, edad mental.

Se aceptan todod tipo de regalos, desde saludos, llamados telefónicas, tarjetas, carretes, invitaciones, propuestas indecentes (la aceptación de estas depende de variados factores y está sujeta a disponibilidad), y lo que quieran darme :)

Lalala

Yo no se por que a la gente que conozco les pasa este tipo de accidentes. Pero lo más estúpido de la situación es que les pasa, y les vuelve a pasar. Reafirman su estupidez. Yo no sé, ah, nunca me he visto en una situación de riesgo y no tengo idea de como reaccionaría. O si me quedaría paralizada. Pero me he propuesto un plan de acción para reaccionar de la forma debida y no llegar a ser tan idiota como mi entorno cercano.



Si alguien quiere saber mi plan de acción, aquí va. Paso uno: mirar la patente; Paso dos: subirlos y bajarlos a garabatos. Paso tres (opcional): llamar a Carabineros de Chile. Esa institución de mierda que a la vez tanto admiro, o no. El caso es que el punto número tres, es a la carta del lector. Puede que la Ley del Tránsito establezca que ante todo accidente automovilistico se tiene que llamar, por obligación, a carabineros. Sí, está bien, naa de esos "nos arreglamo entre nosotros". Pero es que a veces esos pacos verdes no se aparecen nunca.

Así, ¿Quién puede?

En fin, lo que yo sé, que de pasarme algún tipo de accidente automovilistico a mí o alguien cercano a mí, estando yo presente, los subiré y bajaré a garabatos sí o sí.

Es que es algo inherente a mí. ¡Viva el paso dos!

¡Cresta! ¡Son más de las 12! ¡Empezó House M.D.! ¡Por la reconchesumadre, a ese viejo culiao yo no me lo pierdo, mierda!

Aquí pretendo hacer una galería de dibujos que después, cuando vaya ganando cantidad, anclaré al mismo blog, en el menú de abajo.

Por ahora, las imagenes que tengo son:

Hace días que no escribo. Ahora estoy aquí por algo muy sabio que (aun que nadie lo crea) la estudiante de chefería (como ella misma lo decía antes. ¿recuerdas?): Si dejo pasar más de dos días se me hará costumbre no escribir. Y eso no es bueno, por algo estoy aquí compartiendo mi patética existencia con lectores inexistentes.



Hoy estoy limpiando mi lista de Favoritos en efeefepuntonet, por que parecía cualquier cosa menos lista de favoritos. Y además comenzaré a utilizar el Story Alert, por que para algo es, ¿no?. Yo antes no lo utilizaba por que me daba un fastidio tremendo que se me llenara el mail con historias inútiles, que con suerte leería. Y eso que soy usuaria de Gmail, desde hace ya mucho (antes incluso de que fuera abierto a todo usuario). Eso si que es ser vipísima. Pero esos son tiempos pasados.

Hoy es el día del padre y yo no he saludado al mío. Sí, lo reconozco, soy una pésima hija. Pero es lo que tiene ser hija de padres separados. Ellos tampoco han sido ejemplos de padres. Pero sin duda no han sido malos. El punto aquí es, que ellos me quieren, y yo no le he regalado nada a mi padre. Viejo pelado será, pero es mi papi. Aún tengo ahí a ese perro de mierda, de orejas largas que me mira con cara de perrito abandonado. Hum... después de pensarlo un momento, me doy cuenta de que no tiene mucho mérito, es un perro ¿no?



El viernes 15 publiqué, puntualmente (ole!), el capítulo dos de Me enamore... (es muy largo y a mí me da tedio tipearlo todo). Yo no sé que recibida habrá tenido, pero he tenido (hasta ahora) 45 hits y 3 reviews. ¿Mal, no? Y eso me enseña algo: dejaré reviews en toda historia que lea, a ver si alguien copia mi actitud. Por que puta que da rabia que gente te lea y no te deje un misero review con un simple: está bien, sigue. ¡Si no es más de un minuto! ¡Grr!

Pero hoy, después de llamar al servicio técnico de terra (que es hasta mejor que el mismo servicio que debieran prestar), me reí un montón. Y eso me da cuenta de lo triste de los niveles de mi vida. He estado un buen rato conversando el ejecutivo del servicio técnico de terra. Y así es mi vida, sólo me llaman vendedores o comerciantes por el estilo. Y yo como soy un vendida, estoy feliz. Es que si hubiesen escuchado la voz del chico, me encontrarían toda la razón. Pero el entendió perfectamente que lo nuestro no podía ser, aun que eso no le impidió terminar con el corazón totalmente destrozado.

Ya me dejo de paranoias. Creo que meterme en la cabeza de una activista ecológica y encima dramática Como Sammy-Lil me ha afectado el cerebro. Si alguien no entiende, mejor leer aquí. Totalmente recomendado.

Bueno, y un mini puntito para mí, que he actualizado puntualmente y soy feliz. Ahh... que fácil se conforma la maga.



Aprovechando, la última peli que vi fue: Lo que el viento se llevo. Creo que nunca la había visto, pero me encanto Katie Scarlett O'Hara. Es genial la puta desgraciada, la adoré. ¡Wow, alucino! La peli fue filmada en 1939. Es genial. Y hasta lloré

La maga está sensible. Questrés

Ha sido una tarde inusual, por no decir que las días en que llueve no suelo encerrarme como hoy.

Ahora, con un tazón vacío que antes contenía café con leche dejando marcas en el mueble, veo fotos de Tom Felton y me pregunto por que nunca me fijé en él. Aún que aún recuerdo esa encantadora caída del huroncito saltarín predilecto de todas de la escoba en CS. Será por eso que me leí varios DMLL hasta saciarme, y no. Es mentira, sólo leí los que me parecieron decentes. Y lo eran en cierto modo, pero como siempre, obviando a la verdadera Luna.

Ni se por que hablo de esto, hoy han pasado mejores cosas. He hablado con César, con José, con Víctor Hugo. De música, de filosofía, de arte. Nunca tan profundo como suena. Y todo se presenta como la sospecha física de que este post no corresponde a ninguna lógica, pero para que engañarnos, quien sabe lo que es la lo(gi)ca incontrovertible (já, me gusta esa palabra) de las cosas cuando sólo respondemos ha análisis irrelevantes que nuestra cultura, de la que nos sentimos orgullosos, nos permite establecer. Y esto sólo al nivel más superficial de nuestro inconformismo. Por que finalmente a eso responde nuestra lógica, a sentirnos bien con nosotros mismos. Curiosamente siempre he respondido mejor al pensar que al ser y es por eso que, intuyo, me voy quedando.

Mi libro partido en tres me dice muchas cosas, pero a mi llegan otras. Ojalá pueda terminar, esta vez, de leerlo. Y de las, dos, formas que conozco. También espero que hayan otras formas y poder descubrirlas. Y ahí me quedo, como muchas otras veces.



La maga vuelve a cerrar el block de notas en blanco. Miente, con el título, y encima provicional. Pero en su mente se hayan muchas más cosas que si las hubiese materializado en palabras.

Espero algún día no tener que hacerme de un papel con lineas para poder escribir.



Rayuela me ha perturbado, como podrán ver. Pero por lo menos hoy conseguí a la Renata para mis primas, por que hoy, lluvioso y sangriento miércoles 13 de junio del 2007, a ya 8 (siete en verdad) días de cumplir casi las dos décadas de vivencias, puedo decir que Miñuñi ha fallecido y eso me ha dado mucha pena. La dureza me ha arrojado a no relacionarme mucho con los seres vivos diferentes a seres humanos o a plantas, pero ese hamster se ganó mi corazón, como Perro. Y lamento su partida.

Ay, me encanta Tommy.



Después de releer el post, la maga declara que: ha sido muy bizarro.

No debí haberme levantado. No hoy. No debí haber puesto un pie fuera de mi camita. Y encima calentita. No. Este día nunca debió haber empezado.

Eso pensé en un momento muy equis de mi día. Igual se me pasó rápido como buena géminis que soy. La maga melodramática se resiste a ser dejada en un plano poco importante. Todo en su vida debe ser emocionante, rozar los límites de la racionalidad y sobre todo ella es siempre la víctima.

El primer impulso siempre gana, sucede. Me siento estúpida, y exagerada. Y terca, así que no desisto. Luego, sin saber muy bien por qué, vuelvo a ser la light y se me olvida. Igual si me acuerdo me da rabia, motivos siempre hay. Sí, pero a veces las reacciones van un poquito más allá de lo debido.

Y no quiero entrar en detalles. Es mejor dejarlo así. Yo me he calmado y es mejor así.

Hoy vi Edward Scissorhands. La había visto, hace mucho y no me acordaba. La disfruté como su nunca la hubiese visto. Me encanto :D Es genial, obvio, de Burton. Me encanta por que es loca, original y es maravillosa.



Hace un rato me sorprendí intentado dibuja a Edward (como siempre me sorprendo tirando lineas en algún papel olvidado). Y curiosamente sólo pude plasmar los oscuros y melancólicos ojos de Ed. Me encantan y es terrible. Y todo es culpa Johnny Depp, por su puesto. Es irresistible para cualquiera. Y yo no soy la excepción ni pretendo serlo. Es más, me declaro, abiertamente, su fan incondicional.

Hablando de tirar lineas, intentaré mixear (¿existe esa palabra?) mis post con dibujos. Sería mucho más autentico de mi parte, darme a conocer de esa manera. Yo soy así, dibujando en cualquier lado, mientras tenga a mano algo con que hacerlo, sea lápiz, plumón, pincel o hasta lápiz labial (no lo he hecho, pero si lo he intentado con un brillo labial y con esmalte de uñas. Bizarro, sí, pero es parte de mi maga artista). Así que, si no me da mucha lata: tirar lineas (en papel blanco, no en hoja de cuaderno, ni boleta, ni margen, ni nada extraño) , fotografiarlas, adecentarlas con PS, las subiré.



Hoy es un día que más vale nunca debió comenzar, es una vil mentira. Hoy cociné, no la gran cosa por supuesto, para eso visitar el blog de la estudiante de cocina, pero lo hice, y me quedó rico. Todo un logro para mí.

Maneje. No diré: conduje, por que en verdad, de la señalización y esas cosas casi ni me fijé. Pero si controlé el volante, pase cambios, y utilizé los pedales. Y todo bien. Manejé y soy feliz y es genial. Quiero tener mi licencia para salir cuando me de la gana y ser toda una Schumacher.



Ayer pasó algo muy bizarro, como dijo la Beatriz. Aun que bien pudo haber sucedido cualquier día: hace 5 días, o bien, nunca. Me llegó un mail de alguien que yo no conocía. Lo ignoré, pensando que era spam ( Spam spam spam spam spam baked beans spam spam spam ). Pero ayer me dió por abrirlo. No se por qué, si sería el nombre César o bien sería el asunto: Hola, después de muchs año y sino disculpa. Extraño, sí, pero llamó mi atención. Justo en un día como ayer. Si no hubiera abierto ese mail no habría sabido nunca que se trataba de un compañero de primero básico (allá le llaman de primaria) en Perú, por el año 1995. Sí, fue extrañisimo, y bizarro. ¿Por qué después de 11 años, me buscó? No tengo la menor idea, o no. Si, igual me hago una idea. Pero la guardaré para mi y para quien me pregunte directamente.

Habiendo recuperado una vieja amistad, me concentré en correguir ese capitulo, el décimo. Después de muchas vueltas, y muchas releídas, decidí terminarlo y ya. Hoy, hace una media hora lo publiqué. Pueden leerlo aquí.

Otra cosa, un videíto que linkie más arriba, pero no está de más reiterarlo:


Y no hay mucho más que contar. Casi se manejar y soy feliz. La vida es hermosa. lalala.

Hoy fue el turno de Little Miss Sunshine. Una historia emocionante, trágica, divertida como la vida misma. Me gustó especialmente el tío Frank, con su sarcasmo, un suicida estudioso de Proust (creo que así era). Aun que las notitas del chico Dwayne (lo busqué, eh) me sacaron las mejores carcajadas. Fue lindo ver como esa familia de anormales pretendiendo ser normales, o no, se unía bajo el ceno frívolo y superficial de los concursos de belleza, y de niñas encima. De verdad que me dio asco ver a todas esas niñitas tan falsas, tan denigrantemente perfectas.

Recomendada.



Hacia abajo es izquierda, hacia arriba, derecha. Me lo he repetido todo el día. Y es que mañana comienzo con mis clases prácticas, pero práctica de verdad. Por que mañana salgo a conducir. Pánico. Como esa obra que juré iría a ver. Oops.

Y yo tomó nota mental de todo lo que me dice mi instructor (así en versiones Pelotón, equisdé), para ser la más seca. Pero no en versiones los nueves pasos para el éxito, Me rehuso a perder de Richard Hoover, por que no creo que la gente se divida en ganadores y perdedores. La gente se divide en dos grupos, los que tienen la voluntad de poner todo su esfuerzo en conseguir lo que quieren y los que no. Y yo no me voy a quedar en los laureles. Hay tanto idiota manejando hoy en día por las calles de este atochado Santiago, que yo no puedo ser menos.

Estuve tentadísima de comprarme un Éxtasis, pero ya he comido dos días seguidos, y no he hecho ejercicio. No seré la más flaca por eso, pero al menos no soy una morsa.

El día termina habiendo concluido mediocremente el décimo capítulo de APV y me siento muy... nada. En verdad es una total contradicción, lo amo y lo odio. Lo amo por que es uno que tiene una de mis escenas más queridas, hasta el momento. Lo odio por que la escena no salió exactamente como estaba en mi mente. Lo amo por que es extenso. Lo odio por que quizás no sea llevadero leerlo. Lo amo por que hay más acercamiento. Lo odio por que hay unos diálogos inútiles que de no ser por que hay cosas que debo incluir los borraría sin miramientos.

Vamos, una total contradicción.

Lo bueno de la memoria es que aprendes que la coherencia es solo cuestión de tiempo. Lo malo es que tengo mala memoria.



Ojalá exista el presupuesto para seguir con los martes a mitad de precio en Blockbuster, y así poder realizar los Martes (hoy es miércoles) de Película. Ojalá me equivoque, aún cuando me encanta tener la razón. Aún cuando hoy creí que la tenía, pero al segundo mi esperanza volvió. Destruyendo con ello, todo el ego que pude recaudar en un segundo (que es mucho) al saber que mi raciocinio puede ser correcto.

Ojalá, ojalá, ojalá.

Ojalá la vida fuera ficción. Ojalá me equivoque.



Releyendo este post, me doy cuenta que tiene que ver mucho con el capítulo. Sólo eso.

Hoy es martes a mitad de precio en Blockbuster, por supuesto. Y hoy me hecho con Little Miss Sunshine, por supuesto. Aún no la he visto. Pero allí me espera, después de una odisea para hacerme con ella. Y luego de dar el tercer y último Examen del curso de conducir antes de las clases prácticas (mañana, horror) he tenido que rodear toda una manzana por que allí estaba ese mimo que no soporto y que, inexplicablemente para mí, una gran cantidad de gente da tribuna en la esquina de Arturo Prat con Eyzaguirre.

Ahora me hallo, precisamente, en un drabble exquisito de truchita, autora que hace muy poco descubri (cosa de una hora). Y es uno de los tres vicios. Uno de lo más recientes, el segundo, para ser precisos. Un RHr, y varios más, de la misma chica. En verdad, podría decirse a primera vista que producen caries, pero no. Realmente una cosa muy linda. Y rara es esta obsesión mía. Por que sólo ha sido ahora, estos meses de vagabundeo. Y es extraña. Y es repentina, por que a pesar de que debería haber sido desde el principio, como dictan las leyes de la obviedad, no ha sido hasta hace 60 días atrás, aproximadamente, que la he buscado a diario.



Pero en mí todo es así, extraño. Y repentino. Pero no por eso menos interesante.

Como lo fue cuando probé el Extasis. El Mini Mega, obvio. ¿De qué más podía estar hablando? Un helado mini mini mini mini mini como los minifilipinos (por ahí leí), de crema con suave mermelada de frambuesa, recubierto con chocolate blanco. Una delicia. Y eso que a mi el chocolate blanco no me gusta mayormente, digamos, no demencialmente. Me gusta, pero eso. Y extasis me ha hecho replantearme esa concepción en mi vida.

Que sí. Que me gusta el chocolate blanco. Ahora. A estas alturas de mi vida.

Y es que sólo hay que ser yo para ser así. Extraña y repentina. Más por lo último que por otra cosa.



Un bonus. Como me reprueben en el Examen numero tres por lo de los asientos para niños, me acrimino (y con un niño, que es peor). Pero como sea por lo de los remolques, me viene una super depresión, y nunca más en la vida se me ocurrirá decir "Sí, cacho de física". Mucho menos de lógica.

Qué sádico ha sido este post. Pero así es la vida. Así soy yo.



Y ojalá me equivoque.

Fue un despertar normal. Sin vecinos trovadores, ni nada. Ni sueños perturbadores, ni nada. En verdad nada de nada. Lo que sí, era un frío insoportable. Lo único que me animó a levantarme fue la perspectiva del desayuno. Por supuesto.



Leí un poco y luego fuí a almorzar donde mi abuelita, como se está haciendo costumbre. Rico todo. Después me vine volando a mi casa, y me fui derechito a dar el Examen Nº2 del curso de conducir. No se como me habrá ido, pero tengo fe en mí. Estaba fácil y no le copié casi ninguna respuesta al José, que la otra vez (el viernes), me pasó su hojita de respuestas. El viernes, sí, lo admito, copie algunas, artas, pero no todas. Y es que yo no sabía nada de aspectos técnicos del auto. Imagina que ni siquiera sabía que es "roncear". Yo lo asocio de inmediato a esa bebida alcoholica extraída de la caña de azucar que yo acostumbro a tomar junto a un poco de, la nunca bien ponderada, gaseosa Coca Cola. Y no se hable más.



Hoy sí que habían preguntas que yo sabía y no me compliqué. Ni siquiera revisé con las respuestas del José, que después se quedó dormido esperandome, supongo. Tenía pensado ir al Lider a comprar unos guantes de goma, pero me dio flojera. Así que me quedé aquí, en mi casita, que calificaría de calentita, pero sería una vil mentira.

He descubierto que entro a clases el 30 de Julio. Aun falta su poco, pero que se le puede hacer.

También me he enterado de muchas cosas, entre ellas que la Monse y la Maca, mis primas, tienen un hamster. Un cosín de sólo 16 días. Y mi tía Miriam le bautizó de Miñuñi. Muy creativa sí, aun que bastante freak.

Y yo no sé. No me gusta, a veces, ser tan objetiva. No me gusta arruinar la felicidad de otras personas, por eso es mejor ahorrarse comentarios ¿no? Pero sigue preocupandome. Tengo mis serias dudas, y aun que no las confesaré jamás, espero equivocarme. Y no precisamente por mi bien.



Yo no digo nada, yo no digo nada.

Lo bueno sí es que hoy podemos hacer constancia de un acierto del plan Transantiago: la Estación Intermodal La Cisterna. Yo, personalmente, no he podido verla en todo su esplendor, debido, presuntamente, a que hoy se ha inaugurado.

Y esperemos que este miercoles 6, se implemente el Sistema de pago por pasajero transportado, o el tan conocido pago por boleto cortado. Y motivo además, por el cual las antiguas micros amarillas corrían a velocidades estratosféricas. Sin duda será un buen incentivo para que las empresas saquen a sus buses a trabajar, debidamente, sin evasión. Ya que esa medida tan ridícula del GPS-Humano (risa me da), nunca funcionó, en cuanto a controlar las frecuencias. Esperemos que esta medida controle, también, la evasión de pago de algunos, artos, demasiados, pasajeros; que está provocando un gran deficit (US$72 millones, me parece) para el gobierno.

Si volver al pago por boleto, nos sumirá, otra vez, en esas micros que corrían como locas por todos lados, casi desarmandosé en el intento ¿Será tan buena medida? Mejorará la frecuencia, sí, por que ninguna empresa se arriesgará perder dinero. Por que sí, estamos de acuerdo, las empresas estaban en una muy cómoda posición, recibiendo sueldo fijo, sin prestar un servicio decente. Eso tenía que parar, estamos concordando. Pero, ¿queremos volver al sistema de micros amarrillas de verdad? A mi me parece que no.

¿Acaso no hay ninguna medida que garantice que las máquinas salgan y cumplan los recorridos y frecuencias, sin pasarse al otro extremo de volar de un lado a otro, intentando captar la mayor cantidad de pasajeros, olvidandosé de la dignidad humana? A mi me parece que no hay equilibrio. Y Murphy se instaló en nuestra capital. Yo no sé, en verdad que no. Huele mal.

Ayer prometí abrir el capítulo 10 de APV, y no lo hice. Hoy sí que lo hice. Al menos.

No se por qué, pero en el post de la mañana no he comentado nada acerca de lo que soñé. O igual sé. Por supuesto, se debe a que ando siempre en mi mundo pseudo bilz y pap.

Y eso que yo nunca sueño. Corrigo, nunca recuerdo lo que sueño. Si hasta para eso tengo mala memoria. Pero ha sido un sueño, a lo menos, perturbador. Mi intuición dice que por ahí va el asuntito de no haberlo recordado.



He soñado con un ex. No ha sido terrible, pero si me ha perturbado, sí. Más, si cabe, que la voz de mi vecino en pantaloncillos. Y ha sido un ex, que encima, es, relativamente, reciente. Tampoco es que tenga muchos. En fin.

Estabamos en un motel (y empezamos mal, eh). Sí, y eso que yo nunca he estado en uno, ...digamos, dentro. Y en aquella situación. Pero tampoco estabamos en ese algo. Más bien, era que estabamos como intentando retomar. O era que yo intentaba convencerme que quizás podía ser que sí. Por que él iba. Y yo estaba allí... Que.. eh... eso... pues... Pues eso.Y entre un montón de cosas de colores, yo no sabía. Y me complicaba el asunto de decidir que no, por que no sabía como volver. A casa, digo. Yo tenía mi licencia (¡alá!) pero no tenía vehículo (buu). Y él sí. Y las transantiagos eran como lombrices gigantes que salian de la nada y arrasaban con lo que encontraban a su paso. Nada lejos de la realidad. Y eso me ponía un pelín (arto), nerviosa.

En un momento estabamos ahi, en eso, pero no en ese algo. Digamos que esto de ser virgen no te da material para sueños eróticos, así que no encontrarán de eso aquí, por lo menos por ahora. Y hasta nuevo aviso. Y en un momento me daba la pataleta del no quiero. Y aun que estaba fascinada con su pelo (se supone estabamos abrazados, por lo que yo veía su nuca), estaba que le cortaba un buen mechón y me salía corriendo de allí. Ni yo misma me entendía que estaba haciendo allí. Y es un sueño muy parecido (y con el mismo sujeto) que tuve hace cosa de un mes y medio. Sólo que estabamos en el Vive Latino (¿será cosas que he querido hacer y no he podido?) y yo le era infiel en sus narices.

El punto es que yo salía y estaba en otro país. Y eso me re entusiasma. ¿Será que quiero escapar de las ataduras? Es que la imagen de él sólo me evoca eso. Y tanto que me gusta a mi viajar, no turistear, eh? Eso no es tan para mi.

Hum... Llegados a este punto estoy dudando. Y es que yo sé que tenía un final dramático. Pero no lo recuerdo. Igual no es una sorpresa, siempre me sucede cuando estoy recordando/contando algo. En fin. Si me acuerdo actualizo el post.

No tengo idea de quien pueda leerme. Pero ojalá y lo lea la Bea, que sé que le hará gracia.

Hoy a las 20.31 me dije "A las nueve te pones a escribir ese capitulo 10 de APV". Y son las once y once minutos(!) y ni he abierto el archivo. Ahora mismo lo hago.

¿Será una señal? No lo del sueño, si no lo de las 11.11. Mi madre es especialista para captar justo elsegundo de las 13.13hrs. o las 12.34hrs. Y por eso (y por muchas otras cosas) se ha ganado el título de Bruja.

Comunicado: Los Tres Tratados de Belén hoy han sido violados por la Suprema autoridad de La Maga, que en las carteras del Ministerio de Improvisación tiene soberanía absoluta. Equisdé.

Hoy he despertado con el estremecedor canto de mi vecino, que cantaba a voz en cuello uno de sus temas favoritos de Carlos Gardel. Y es que mi vecino es todo una sorpresa. Desde que es un gran bailarín de tango hasta que usa unos pantaloncillos cortos para trotar. De esos que tienen redondeado hacia arriba por la costura lateral. Si no se entiende, es algo bastante admirable. A su edad, 60, 70 o más. Quien sabe.

Ayer me comprometí con la maga intelectual ha leer actualidad. Y es difícil cuando uno no se ha interesado en ella los últimos meses. Hablar del Transantiago, es casi un cliché. Pero ayer, también, escuché (y vi de pasadita) en las noticias (no recuerdo que canal) que habían hallado a la pequeña Génesis, una niña de 6 años que había sido secuestrada y presuntuamente violada, hace tres días. Es un tema que hiere mi sensibilidad, pero aún así decidí informarme antes de decir algo. Y hoy en la mañana me encuentro con que han detenido al sospechoso, José Luis Gatica Fuentes, de 19 (casi mi edad ¡horror!), pero que "por falta de méritos" lo han dejado en libertad esta misma mañana, a pesar de que la niña lo reconoció como el secuestrador. Y me indigna, por que no es primera vez que ocurre, ni será la última. Y admito, es un tema muy tocado y manoseado, pero sigue sin ningún cambio. Y es que es un problema de fondo, creo yo. Algo constitucional. Siento que estoy hablando sin ninguna base, pero tambien estoy en mi derecho de opinar ¿no?

Iba a poner "Ojalá que las autoridades competentes hagan algo...", pero ya hemos pasado la etapa de los ojalá. Ya ha ocurrido demasiadas veces, sin embargo, las autoridades parecen pasar de largo. Se habla mucho, pero se hace poco.

Y siento que si sigo ahondando en este tema, me voy a calentar (indignar), en mala. Por que la próxima no será Génesis..., será Camila, será Belén, será Patricia, etc. Puede ser cualquier, pueden ser mis primas chicas. Y me indigna.

Ojalá hayan comentarios. Yo ya no sé que pensar. En todo caso, dudo que alguien lea esto, por que este blog no tiene ni un día de vida, y nadie lo conoce, a excepción de Bea.

¡Son las Dos PM! Me voy volando, apagando al monstruito a la rápida (y a la mala), por que está por empezar Alias, y dado que actualmente es la única serie que estoy siguiendo, mínimo que la vea.

A la noche escribo decente y que fue de mi día, más allá de mi despertar.

Y de mi desayuno. Oh, Glorioso Chocapic Duo con leche tibia. ¡Gracias Merlín por concederme tan delicioso manjar!

Hoy es un día... como cualquier otro. Quizás especialmente aburrido. Yo no lo sé, pero como siempre vienen las buenas ideas, muy derrepente, me ha surgido la inquietud de escribir un blog.

Lo ya dicho, es muy parecido al encabezado de mi profile en FanFiction.net. Y es que las buenas ideas deben aprovecharse, ¿no? Mientras escribo esto, me lavo los dientes. Y es horrible, por que mi mente va muy rápido, mas, mis manos, no. Ese es el problema que generalmente trunca todas mis posibilidades de llevar a cabo cualquier cosa que desee. Lo cual es mucho, si es que alguien duda. Y bueno, hoy comienzo este blog, y espero seguirlo.

Por que como ya le decía a mi amiga Beatriz, mi vida es tremendamente fome como para más encima dar pena en un blog. Pero he decidido que eso no me importa. Ya que en algún momento seré un persona (minimanente) interesante, y he de tener un blog, por supuesto. El punto será que no puede ser algo nuevo. La vida me ha enseñado (a mis 18, casi 19 años) que es mejor hacer las cosas con anticipación, y más si es en mi gran cometido de ser aún más interesante, al menos en mis pretenciones de ser vip (risas). Y aun que mi amiga piense que la zona g de escribir un blog sea hablar estupideces, disciplina que a mí se me da de maravillas, seré fiel a mi maga intelectual (que llevo muy en el fondo) y leeré actualidad. Lo de escribir fanfictions me ha encerrado demasiado en mi misma y ya casi no se del mundo. Sólo existo yo, los fics y mi casa (ambiente donde me aprovisiono de comida, bebida, donde duermo, etc. la necesidades más básicas). Hedonismo cavernicola (nunca bien ponderado) en que me he sumido en estos meses previos a mi ingreso a la universidad. Por lo cual, leer actualidad, comentar, abrir un espacio de debate, me dará, cuanto menos, un motivo para volver a mis aires de shuperloca artista. Vamos, la maga. Leeré actualidad, al menos, para no darle rienda suelta a la palabra en un contenido, cuanto más, incoherente.

Hoy he ido yo a pechar almuerzo a la casa de mi abuelita. Todo esto del accidente de mi madre, que gracias a Merlín, no ha quedado más allá que un mes y medio de yeso y otro mes de rehabilitación (yo pensé que habría cirujía de por medio), ha sumida la casa Vergara Lagos en un desastre. Los papeles se han invertido, la bruja madre se ha convertido en la inútil, y la maga hija se ha vuelto la ama de casa. Una locura total.

Y hoy me he reido como una desquiciada mental al ver como mi primo plumifero y mi tía norma "la choli" (no la shofy jejeje) discutían. Pero luego, again, los papeles se han invertido, cual mi tía choli me dió un dulcecillo (de dudosa procedencia, descubrí, poco despuñes) de papaya. Y como todos los (pocos) que me conocen sabrán, las papayas son mi debilidad. Decí ante la tentación (tampoco me hice de rogar) y comí de aquel manjar. ¡Ta-chán! Aquí viene el climax de la historia. Calma, no ha sido un dulce de aji ni nada por el estilo. En efecto, estaba delicioso, el problema es que su textura. Era como comer alquitrán.

Por eso me lavo los dientes, por que aún no sale la porquería.

Y yo ya perdí la imaginación. O mejor, quiero enfocarla en escribir el capitulo 10 de A un Paso de Vacío, que ya me comprometí con la maga responsable y quedamos en publicarlo el próximo viernes. Y, tranquilidad, que ya llevo un alto porcentaje del capítulo realizado, solo falta cerrarlo y darle un final de infarto, que en eso una vez fui buena y ahora, perdí el toque.

Un momento, la madre bruja incordia, quiere prender la estufa (que hace un frio) y como que con una mano, no se puede.

Todo correcto. Quizás, si no es muy tarde, hasta me ponga a hacer ese perrito que me mira con esos ojos tristes y esas orejas largas, para mi pelao' padre que ahora es un señor empresario. Que orgullo.