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¿Qué espera Contulove para estas Fiestas?

Contulove... bueh, (no hablaré en tercera persona xD) realmente no espero nada, o no mucho. No me interesan los regalos y tampoco espero una velada demasiado agradable. Capaz tengo demasiados recuerdos y experiencias malas de estas Fiestas, pero sinceramente no espero ninguna gran cosa. Capaz espero tranquilidad y que termine luego este año de mierda.

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¿Por qué pudiendo contribuir con la paz mundial y la violencia, pierdes tu tiempo en esto al igual que yo?

Al estar aquí respondiendo, según tus propias palabras "perdiendo el tiempo", tampoco estoy en contra de la paz y tampoco contribuyo a la violencia (¿Seguro no quisiste decir 'no violencia'?), por tanto, aun que mi postura es pasiva en esos términos, no resta a la postura activa que podrían tener otras personas para contribuir a la paz y la no violencia en estos momentos. Viéndolo desde esa perspectiva, viendolo desde una lógica más radical, si no estoy restando, estoy aportando a esa causa.
(?????????????) :P

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volveras a la vida? y xk? :P

Sí, volveré. Me parece que nada es para siempre, uno pasa etapas en la vida y ninguna tiene duración indefinida, y en este caso, ni siquiera la muerte dura para siempre :P

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Si tuvieses algún poder mágico o cualidad especial (invisibilidad.. etc.) ¿cual seria? :P

Creo que no hay otra cosa que me atraiga más que volar, sentir la libertad es su máximo explendor +.+

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Muérdete la lengua

Me acord(é)(aron) del blog y pensé por qué no aprovecho y lo actualizo. Sí, estaría bueno dar señales de vida, después de tanto, tanto tiempo. Pero no se me ocurre nada bueno sobre lo cual escribir. De hecho, mi instinto natural me lleva a quejarme. Ahhhh, es que es de mis actividades preferidas. Y lo he dejado mucho de lado, ya no me quejo de nada. Debería quejarme más, es saludable. O al menos, cuando me quejaba era más feliz.

Ya va terminando el año y eso al menos me pone más optimista. ¡Por fin se acaba este año de mierda! y empezará otro año que puede ser lo que yo quiera que sea. Y bueh, es imposible no recordar que el año pasado, por estas mismas fechas, pensaba igual respecto del 2009. Y resultó ser un año totalmente olvidable. Bueno no, fue una mierda, pero no debo olvidarlo. Debo aprender de él. Pero como siempre terminamos olvidando esas cosas y haciendo pelotudeces, prefiero pensar que nada puede ser peor que el 2009. Aun que no debería desfiar las probabilidades...

Quiero enero. Me gusta ese mes. Aparte que me hace pensar en Stgo a Mil, y pienso que como el 2009 no lo aproveché tanto, este año debería hacerlo, aparte que es el Bicentenario. Quiero hacer muchas cosas, pa después no estarme arrepintiendo. Pero no he encontrado un partner (?), por que esa es siempre mi piedra de tope, alguien que apañe a todas.

Y ya di la PSU. Y no quiero hablar de eso.. por que serían demasiadas supociciones, además, que si digo que creo que me fue bien, y al final me va mal, tendré que borrar esta entrada. Me gusta ser dueña de mis secretos y no me voy a cazar con declaraciones de algo que no tengo certeza. Mis pálpitos no siempre son acertados, por supuesto.

Estuve leyendo un poco las entradas anteriores... y aparte de incoherencias, banalidades, y relatos anecdóticos, bueh... aparte no, principalmente esas cosas me hacen pensar en este blog como en un diario. Y eso me hace sentir muy absurda.

Nota: Título en honor a la canción 'Muerdete de lengua' de Fran Valenzuela, que justo está sonando ahora xD

imagen ~ Windy Day de Sugarock99

Snack naranja

Estoy muy estudiosa. Y me asusta. Osea, es viernes, y es de noche. Y estaba estudiando. Maaal.Pero me quedan menos de 2 meses y, eso, me da más miedo. Así que a estudiar nomá. Total, igual hoy no iba a salir.

Por otro lado, creo que tengo depresión por la primavera. Me pasa seguido, angustia, pecho apretado y ganas de llorar en la calle. ¡Y sin motivos! ajaja, cuando lo pienso me da risa, pero es como si todo fuera demasiado lindo. Pero es piola, soy una persona alegre y no me afecta tanto. Es como emoción-nostálgica-mongola de lo que se aproxima. Verano, cosa que amo.

Sacaron la heladería-cafetería La Naranja de Alameda con Nueva York, en el centro. Eso si me dio pena, por que ese local me acordaba brígidamente de la ciega. De hecho aún conservo la servilleta escrita intercambiada entre las dos. Quizás ella la tendrá... Quiero pensar que sí. Y que cerraran la Naranja es como el fin definitivo de esa etapa de mi vida. De todo lo que fue con esas personas y lo que ya no fue más. Así, bien dramático.

No quiero abandonar mi blog, pero me olvido de escribir. No quiero que sea una costumbre, una rutina, tampoco. Quiero que sea un constante deseo, un afán.

Frikies Potter

Domingo, 27 de Marzo, de 2005.

Belén y Beatriz, las más locas y mejores amigas que han pisado, pisan y pisarán este planeta y los demas por el resto de los días, si es que se encuentra la fuente de la juventud eterna, como es deseo de una de estas locas.
Y que jamás se ponga en duda esta declaración.
Fin.
Belén dice: ¿quieres agregar algo?

Beatriz dice: mm... que siempre te gustarán mis fics, aunque sean la mierda mas grande del mundo.

Beatriz dice: lo que sera recíproco.

Beatriz dice: a mi tambien me gustarán todos tus fics, aunque sean una mierda^^

Belén dice: ok.

Chuchadas varias.

Soy una pésima bloggera. Nunca escribo, no aporto datos nuevos, mis opiniones son sesgadas y muchas veces me contra-digo, escribo poco e in-coherente. Y ni siquiera es en-tretenido, radical o gracioso. Ni siquiera alcanzo a ser patética. A fin de cuentas no me destaco por nada.


Mi disco duro está a punto de estallar, la pantalla de mi computador está loca, se achata y se alarga a cada segundo. Mi internet va a 2 por hora, y tengo cargo de conciencia por no haber estudiado lo suficiente hoy.

Pero estoy de vacaciones. Así como desde abril, pero desde el miércoles pasado son oficiales.

Esta entrada es como un vomito de cosas feas, cosas malas, y cosas simplemente.

Como que me apesta tener hipo, o que la gente grite. Y que también detesto al perro de mi vecino, pero más detesto a la hija de mi vecino, por que es de esas típicas niñitas floreritos y agradadas que se las saben todas. Y lo peor es que siempre me saluda y me mira y se ríe como si supiera más que yo. Pobre, igual debe tener como 7 años, pero se me hace insoportable en ocasiones. Tanto, que hasta prefiero a su perro. Y eso que le tengo fobia a los perros.

Quisiera ser más desenvuelta, más segura o más sociable. Y de frentón ser una mina chora. No un intento de niñita ruda, que es a lo que llego actualmente. No quiero que me tengan miedo, osea ¿¡Miedo?! Sí, dije miedo. Es que esa es la opinión generalizada. Es cómo si fuera a saltar y a morder y a tirar espuma por la boca. Y la realidad es que soy muy insegura y tengo una coraza. ¡Bah! nada nuevo.. ¿pero es que nadie me puede descifrar? No es nada tan difícil ni tan raro. Y puedo llegar a ser interesante cuando quiero. De hecho, me gusta mucho conversar. Pero soy una trancada de mierda. Sí, eso debe ser.

Me encanta quejarme, y escupir estupideces. Es saludable.

Voy a ver Dawson's Creek, que ya me queda sólo la última temporada, y ya hoy cancelé el famoso proceso de PSU. Oh sí, allá vamos.

idea (i)

Me pasa mucho que, en la noche, cuando me estoy quedando dormida se me ocurren ideas y temas para escribir en el blog. Lo frustrante viene cuando al día siguiente casi no recuerdo nada, solamente tenía una idea..


Y en general, me pasa muchísimo. Y no sólo con ideas para el blog. Para mi club de HL, ideas de dibujos, ideas de diseños, ideas de historias, y demás proyectos creativos. Muchas veces me pasó que se me olvidaron. Quizás cuantas buenas ideas se perdieron en los intrincados caminos de la inconsciencia.

Pero también he recuperado algunas de esas ideas. La motivación por crear y desarrollar algo le gana la batalla al sueño (la frío y a la flojera, muchas veces), y hace que me levante a anotar lo que acababa de idear. Ahora la cosa es más simple, ya que mantengo una libreta y un lapiz en el velador. Así es como ahora esa libreta se halla llena de garabatos, que son el origen de muchas de las cosas que puedan haber visto de mi. O quizás no. A veces basta anotar una sola palabra, una clave, un ancla que me lleve a mi engendro creativo.

Me pregunto por que me pasa esto justamente cuando estoy cruzando las puertas de la consciencia, justo cuando me hallo más feliz y cómoda. Por que debo dejarlo claro: dormir es una de las cosas que más me gusta hacer.

Y creo que justamente debe tener que ver con eso. Con superar los filtros, las barreras, las trabas, las estructuras mentales a las que estamos sujetos al estar despiertos, conscientes. Justo cuando libero mis monstruos internos mentales es cuando surge la creatividad. Y me encanta que sea así. Es cómo poner tu mentalidad a dispocisión de las drogas, es romper algunas cadenas, es postular a algo más que lo común.

Es como el ser artista, a lo que jugaba a ser en el colegio.

A veces me gustaría ser más artista de lo que soy. Creo que me perdí en lagún lado.

92 estupideces


1. ¿Se te han declarado?

2. Dónde fue tomada tu foto de display?
En Algarrobo :D

3. ¿Cuál es tu segundo nombre?
Belén

4. ¿Eres soltero/a, tienes novia/o.. cuál es tu estado?
Soltera (:

5. ¿Cuál es tu estado de humor ahora?
Tranquila, la verdad xD

6. ¿Qué color de ropa interior estas usando?
Blanco con rosado y morado :B

7. Si pudieras ser un animal por un día, ¿cuál serias?
¿Un gato? Y nosé, no me gustan los animales, me gusta ser persona.

8. ¿Has estado cerca de la muerte?
Un poco.

9. ¿Algo que haces mucho?
Ponerme el pelo detrás de la oreja.

10. ¿Quién te mando esto?
La Nadia ajaja

11. Nombra a alguien que cumpla años el mismo día que tú.
La Rozsi ._.

12. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?
Ayer.

13. Si pudieras tener un super poder, seria..?
Invisibilidad o mover cosas con la mente :O

14. ¿En qué es lo primero que te fijas en el sexo opuesto?
Hago un escaneo general ajajaj me fijo en los ojos, en la altura y en las manos.

15. ¿Qué es lo que usualmente ordenas en starbucks?
Frapuccino creo (?)

16. ¿Cuál es tu secreto más grande?
No se silbar (?) ajaja, la verdad no tengo ningún secreto grande, interesante o escabroso que contar ajajaja

17. ¿Colores favoritos?
Verde, morado y palo rosa.

18. ¿Qué estas tomando o comiendo ahorita?
¿Por que asume que estoy comiendo? ¡No soy una chancha! ajajaj. La verdad nada, pero acá jsto al frente mío hay un envase de flan Next de caramelo vacío.. ¿debería votarlo? ajajaja

19. Qué olor te gusta?
El olor a lavanda me encanta ajaja (acordandome de un cosin que usa mi mamá para limpiar ajaja), el olor a pasto, o el olor que hay luego de la lluvia ¡Me encanta! Y esto es medio tóxico, pero también me gusta el olor a gasolina ajaja o parafina, iuuug ajajaj es adictivo.

20. Si describieras tu vida en una palabra, ¿cuál sera?´
Qué egoista. absurdo e insólito, por lo demás, definir limitar mi vida a una palabra. Es mucho más que una palabra.

21. Has besado en la lluvia?
¡Noooo! ¡Yo quiero!

22. ¿Qué estas pensando ahora?
¿En este test? ajajaj puede ser en la pregunta anterior, que he besado en anda a saber tu la cantidad de lugares diferentes, playa, mañana, tarde, noche, ciudad, metro AJAJA, cerro :O etc, pero nunca bajo la lluvia, ains.

23. ¿Qué deberías estar haciendo ahorita?
¡Nada! Esa es mi vida de vaga, libre y adaptable, que me encanta tanto. En este podría estar haciendo mil cosas, ninguna más importante que la otra, todas al antojo mío. Capaz debería estar durmiendo por que está haciendose tarde y hace frío.

24. ¿Quién fue la última persona que te hizo enojar?
ajajaja me da verguenza decirlo. Por que le echo la culpa a una persona por mi último enojo, pero en verdad yo soy la enojona fácil, que por cualquier cosita empieza a echar humo ajajajaj

25. ¿Por qué estas haciendo esto?
Por que la Nadia me mandó este coso por mail, y por que tenía ganas de escribir en mi blog y no hallé nada mejor ajajajajaja

26. ¿Cuál es tu color natural de pelo?
Castaño oscuro, justo como lo tengo ahora.

27. ¿La persona que te gusta cómo se llama?
¿No te parece eso muy entrometido? Cómo es un total enigma para la gran myoría, lo dejaré como enigma, por supuesto. ¡No voy a publicarlo en mi blog! ajajaja además, ni me gusta casi...

28. ¿Dónde le conociste?
Amigos en común, supongo. aaajjajajaj

29. ¿Por qué te gusta?
Yo diría que es justo el hombre con las cualidades que más me gustan y me vuelven loca ajajaj por decirlo de alguna manera. Yo diría que me encanta como es, simplemente eso.

30. ¿De qué color son tus ojos?
Cafecitos, más bien ¿oscuros?

31. ¿Odias a alguien?
No, el odio es como un sentimiento demasiado fuerte y al final el daño me lo hago yo, ahí todo el rato relamiendome (?) en el odio, con sed de venganza etc (?) ajajaja

32. Que personas son importantes en tu vida?
Mi mamá, mis tías, mis primas y primos (que vendrían a ser como mis hermanos), y un puñadito de amigos que son un tesoro para mi.

33. ¿A quién amas?
ajajaja ¡a nadie! A mi mamá? ajaja

34. Nombre Completo
Constanza Belén V. L.

35. Por qué te dieron ese nombre?
Belén siempre fue la primera opción, de hecho, iba a ser Daniela Belén (o Francia Lucía, pero por suerte lo deshecharon ajaja), pero entre la locura de mi nacimiento, mi papá se pegó en la cabeza (?) ajajaj y me puso así.

36. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Ufff, debe haber sido como una vez.

37. ¿Te gusta tu letra?
Pues tengo varios tipos de letras, y algunos me gustan, otros no.

38. ¿El pan te gusta con qué?
Con muchas cosas ajaja. Mantequilla, queso, mayonesa ajaja ¡que chancha! y ccon lechuga me encantaa.

39. ¿Cuántos hijos tienes?
Uno y adoptado ajajaj. Mentira, no tengo ninguno ahora, pero tengo un buen amigo que es como mi hijo.

40. ¿Sus nombres y edades?
Javier, tiene 14 ajajaj

41. ¿Si fueras otra persona, serias tu amigo?
AJAJAJA Noooo, supongo que me caería muy mal ajajaj

42. ¿Tienes un diario de vida?
AJAJA sí xD ajaja sí, tengo varios, pero ninguno terminado. Debe ser un escrito por año ajajaj

43. ¿Eres sarcástico?
No. (Eso era sarcasmo) (...) (?) aaajjaja. Sí, pero hoy no ando de ganas, juaz.

44. ¿Saltarías en bunngy?
Lo intentaría, pero al llegar arriba, a la hora de la verdad, se me haría ajajaja seguro me pongo a llorar ajajaj

45. ¿Cuál es tu cereal preferido?
Chocapic Duo, sobre todo el de chocolate blanco.

46. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?
Sí ajajaj por que siempre me los amarro muy bien. Me carga andar con los zapatos/zapatillas sueltas o con los cordones arrastrando y limpiando bien el suelo de porquerías ajajaj

47. ¿Qué haces en este momento?
¿Contesto este ... test? ajaja Y escucho música.

48. ¿Tu helado favorito?
Ahhh, que crimen hacerme elegir. Con lo que me gustan los helados. Me gusta el chocolate suizo, vainilla, lúcuma, tiramisú, manjar, tres leches, etc. ¡Ahh! ¡Y el Papayas a la Crema de San Francisco!

49. ¿Rojo o Rosado?
Rojo oscuro o Rosa palo.

50. ¿Qué es lo que menos te gusta de tu físico?
¿Mi estatura? (o mi falta de ella ajaja). No me gusta mis codos o.o o mis brazos o mis rodillas con cicatrices ajaja T.T de niña era traviesa y torpe, por que loe pasaba en el suelo (ahora también ajajaj).

51. ¿A quién extrañas mucho?
A mi papá, podría ser. O a muuuucho amigos de por el mundo aajaja.

52. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste respondan?
¡No envié esto a nadie! ajajaj pero si alguien lee, sería bueno que siga el meme (?) ajaja

53. ¿Qué color de zapatos tienes puestos?
Celestes maaal xD

54. ¿Lo último que comiste hoy?
Pan aliado (jamón y queso) mmm

55. Qué estas escuchando en este momento?
This Love de Maroon 5 ¡que recuerdos!

56. ¿Si eres mujer, qué canción te gustaría que te dedicaran en y si eres hombre, cual dedicarías?
Kiss me de Sixpence None The Ritcher (uy, no estoy segura si la escribí bien). igual me gustan un montón de canciones dedicables ajaja, pero esa fue la primera que se me vino a la mente.

57. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
Con mi tía Llella ajajaja

58. ¿Trago favorito?
El Vodka naranjaaa uuy que ganas

59. ¿Deporte favorito para ver por tv?
La fórmula 1 ¡Me encantaaa!

60. ¿Lentes de contacto?
¡No! Con el maquillaje que me echo encima, y lo olvidadiza que soy, pasaría echandomelo adentro, y uuuy, el dolor te lo encargo.

61. ¿Comida favorita?
No es como muy "comida", pero me gustan todas las cosas dulces.

62. ¿Película de terror o final feliz?
Final feliz, mamona full.

63. ¿Ultima película que viste en el cine y con quién?
No me acuerdo, dioooos. Hace mucho que no voy, snif...
64. ¿Día Favorito del año?
Y nosé ajajaj cualquiera, uno que sea fin de semana y que haga calorcito ajaja.

65. ¿Invierno o verano?
Veranooo, sol, arena y playa uooo (8)

66. ¿Besos o abrazos?
Dependeeee Aun que en general ¡Besos! Pero si los besos son malos, vengan los abrazos mejor ajaja que nadie puede abrazar mal, no?

67. ¿Postre preferido?
Ayyy tantas cosas ricas. Me gustan las tartaletas, cheese cake, helado, torta tres leches, kuchen de nuez y uff, seguiría mil años.

68. ¿Quién crees que te responderá?
Y dale.. ¡qué no es lo envié a nadie! -.-'

69. ¿El que menos crees que lo hará?
Lalala, haré como que esta pregunta no existe.

70. ¿Qué libro estas leyendo?
Ninguno, que mal. Pero pretendo leerme Orgullo y Prejuicio.

71. ¿Qué hay en tu pared?
La de la izquiera está llena de flyer ajaja pero debo renovarlos.

72. Que viste anoche en la tele?
Ohhh, no vi mucho, pero vi House M.D.

73. Rolling Stones o Beatles?
Los Rolling Stones uoo !

74. Lo mas lejos que has estado de tu casa?
¿La esquina? Y nosé, creo que Buzios...

75. Eres feliz?
Tengo buenos momento felices..

76. Mejores amigos:
Beatriz, Bibiana, Nadia, Javier, Tamara, Cote, y otro par por ahí, juaaa.

77. ¿Auto o Moto?
Auto todo el rato. Ya quisiera uno propio. Aun que me gustaría un pololo con moto jooo.

78. ¿Canción favorita?
Esto si que es crimen, con tantas canciones buenas que hay, me pide una. UNA. Y no, me gusta Breathe 2AM, de Anna Nalick.

79. ¿Sexo con amor o sin amor?
Con amors todo es mejors (?)

80. ¿A que le tienes miedo?
A los maremotos y los tornados, brígido ajaja. Y también a algunas personas, maaaal ajajaj

81. ¿Qué es lo que no comerías nunca?
Bah, nunca digas nunca (?) Algo así como ¿carne humana? ajaja diooos, y nosé.

82. ¿Zurdo o diestro?
Diestra, pero tampoco me complica usar mi mano izquierda, lo que me hace una.. ¿ambidiestra?

83. ¿Tu amor platónico?
Últimamente Jake Gyllenhaal, Chad Michael Murray. De la vida Shawn Reaves, Josh Holloway, Benjamin Vicuña ajaj Diego Casanueva (L) ufff

84. ¿Cuál es tu razón de vivir cada día?
Vale, esto tiene prguntas muy profundas.. y no. Bueno, diría que mi razón sería encontrar una razón, chaaan.

85. Tocas algún instrumento musical.
La guitarra muy poco y mal, y la flauta y el xilofono, peor ajajaja. Toco, pero de ahí a tocar bien, lalala...

86. ¿Cómo te dicen tus amigos?
Belén, Pepi AJAJA Titi xD Contú, Coni, Mnza, Waila, Cap, Capri, Mongola, Tanza, Conti, Cota, y taaantos otros.

87. ¿Marca de tu cel?
Sony Ericcson uoo, más malo ajaja

88. ¿Oscuridad o Luz?
Oscuridaaaad. En la oscuridad lo esencial brilla de verdad.

89. ¿Qué es lo que más odias en el mundo?
Las micros y los micreros, el frío, los porotos, levantarme temprano, los flaites escuchando música a todo chancho, etc etc etc xD

90. ¿Amar o Querer?
Amar, que es más intenso, creo.

91. ¿Cuándo naciste?
El 21 de Junio del año 88.

92. ¿Cuál sería la última palabra que dijeras en este mundo?
¿De tantas palabras que existen me hacen elegir una? ¡Soy una indecisaaaa! No jodas..

Platonic

Estaba escribiendo una entrada. Sobre el vicio en que se convirtió para mi una serie. Más aún, el afán de querer ser como la protagonista. Y peor aún, del amor platónico (¿obsesivo-compulsivo?) que me produce uno de los personajes. Potenciado por el hecho de que lo interpreta Chad Michael Murray.


Fue como volver a mi época de fan-girl loca perdida.

Y no. No puede ser. Soy una mujer adulta. Una mujer fuerte y madura. No me puedo andar desperfilando con cosas como esas. Uno tiene una imagen que mantener.

Fuera de esas pelotudeces.. yo pensé que ya no me pasaban esos locos-amoríos-adolescentes-platónicos. Osea mal. Y peor, por que no tengo con quien compartirlo. A veces con la Bea hablábamos cosas así. Eso es lo divertido, debatir. Con lo que me gusta discutir a mi, dar argumentos, rebatir. Ahhh, es que me encanta. Más aún si se trata de una historia. Me encantan las historias.

Sí. Debería suscribirme a algún grupo de lectura (¿O ayuda psicológica?). Quiero compartir mis devaneos, mis elucubraciones. Necesito otra saga. Oh mierda, no.

Acabo de darme cuenta...


Aún no acepto que Harry Potter acabó.




WTF. ¿De eso iba la entrada?

About a girl

  1. Debería estar estudiando.
  2. Estoy hablando por micrófono con Javier.
  3. Ayer comí kuchen de nuez y torta tres leches.
  4. Me llamaron de México y no alcancé a contestar.
  5. Cosas que antes me divertían, ahora me aburren.
  6. Mi mamá fue la mejor ayer.
  7. Mi papá no me llamó.
  8. Hace mucho frío.
  9. Y estoy nerviosa.
  10. Me vicié con la canción Can't stop.
  11. Tengo muchas imágenes que diseñar.
  12. Quiero leer Orgullo y prejuicio.
  13. Debo inscribirme para rendir la PSU.
  14. Me dan ganas de volver a mi livejournal.
  15. Sigo con ganas de comprarme un iPhone.
  16. Debo botar algunas maquetas, pero me da pena.
  17. Extraño a mis amigas.
  18. Me da vergüenza la entrada anterior.
  19. Me hice adicta a los post-it.
  20. Quisiera dibujar más.
  21. Hoy vamos por un nuevo año.
El título es por el video que me hizo PiLi.

Para mí

Mañana es mi cumpleaños. Cumpliré 21. Veintiuno. La mayoría de edad mundial. Más de un quinto de siglo. etc.


Y yo sigo siendo la misma niñita llena de dudas y miedos y esperanzas.

No me gusta cumplir años. Me siento incomoda cuando me felicitan. "¡Felicidades!" "¡Feliz Cumpleaños!" ¿Y? ¿Qué cuestión se supone que tengo que hacer? ¿Qué cara tengo que poner cuando me cantan el feliz cumpleaños? Seguro pongo cara de estúpida. Y no es para menos, nunca se que hacer.

Y los regalos, me da.. algo. No-se-qué, que me regalen cosas. A veces es lindo, te da una sensación rica que, en el fondo, otra persona se haya dado el tiempo, las ganas, y haya predispuesto de su dinero en un presente para mi. Y hasta a veces nisiquiera hay plata de por medio, si no qye está hecho por sus propias manos.

Y sin embargo, me causa incomodidad. No me gusta aceptar cosas de la gente. Debe ser cosa de mi independencia. Me gusta mi libertad y mi soledad. Me siento muy bien conmigo misma. Y dejar que alguien traspase mi espacio, por muy cumpleaños mío que sea, me pone un poco incómoda. Y nerviosa. Y es por eso que no me gusta mi cumpleaños.

No me gusta. Ojalá pasara sin pena ni gloria. Sería mucho más fácil afrontarlo para mi. A la sombra de lo que han sido otros cumpleaños. Por que he tenido de todo. Muy buenos o bastante grises. El último... fue bastante bonito. Y opacará completamente este.

Y odio darme vueltas en esto. Pero lo escribo por que no me queda otra. Capaz cualquiera de las razones que escribí anteriormente en realidad sean escuálidos intentos de darle un cause a mis pensamientos. No estoy segura.

Por que sólo tengo clara una cosa. Mis cumpleaños no me gustan.

Aún así recibo todo con alegría y agradecimiento. Sobretodo de las personas que me quieren. Me emociona que piensen en mí.

Y me cuesta pensar en esto. Me cuesta pasar por este día. Mañana. 21.

Por que me debo querer muy poco, como para pensar que no lo merezco.

Imagen de ainukiw ~ link

Estoy nerviosa

Estoy nerviosa, estoy nerviosa, estoy nerviosa, estoy muy nerviosa. Admito que estoy nerviosa. Estaba nerviosa, por que soy una cobarde y el motivo de mi nerviosismo lo pospuse. Pero se viene mañana. shit.


La imagen es una imagen pop art del logo de Peugeot, tarea de Ezequiel, en la cual yo le avenjenté (?) los colores. Y me gustó. Y no tengo otra cosa más interesante que subir AJAJA.

Me comí un paquete entero de marshmallows yo sola. Y de los grandes. ¿Eso no puede ser bueno, cierto?

De guerra

Anoche vi Jarhead, del director Sam Mendes, con actores como Jake Gyllenhaal, Jamie Foxx, entre otros, los cuales no recuerdo el nombre, lo siento. Y debo decir que es de las pocas películas "de guerra" que me han gustado. "De guerra" por que practicamente no hay guerra (4 días, 4 horas y 1 minuto), además no es de guerra, es de soldados; que sea discutible o no, finalmente son personas, ¿Humanos? para mi sí, pero no voy a entrar en ese debate.


La película no habla de dramas bélicos o de patriotismo exacerbado, si no increíblemente relata de soldados. Del ansia de enlistarse y servir al pais, de la instrucción, de las dudas, de la efervecensia por ir porfín a un enfrentamiento, de la maldita espera, de la arena, de extrañar, de que significa ser un francotirador, de saber para quién se trabaja y no porqué, de obedecer, y de otras cosas.

No quiero hablar mucho de la película, por si alguien (¿alguien lee esto? xD) está interesado en verla, odio spoilear. Aún así debo decir que hay varias cosas de la película que me impresionan un poco, después de todo sigo siendo una cabra chica que nunca ha ido a la guerra (espero no ir) y que no sabe mucho de la vida, o pretende no saberlo.

Es brígida la actuación de Jake Gyllenhaal, brígido como uno se asquea en primera instancia de la instrucción, como les enseñan a sobrevivir, como les enseñan a matar, a ansiar matar. Cuándo están viendo escenas de ataque a vietnamitas, eso es brigido. Y después, es inevitable la empatía que vas sintiendo con el personaje. No puedes desentenderte del soldado anónimo que no sabe porqué está luchando, que si uno lo medita, es víctima de la lucha de egos, entre Saddam y el gobierno de EEUU, que es capaz de detonar esta reacción en cadena, que finalmente también trata de ego, pero a menor escala.

Este rifle es mio. Hay otro rifles, pero este es el mío.
Sin mi rifle no soy nada. Sin mí, mi rifle no es nada.

Esa frase refleja un poco que significa ser francotirador (¿Un marine, un jarhead?). Muchos soldados van a la guerra a descargar todas las balas que puedan, el francotirador espera para un sólo tiro perfecto. Más de 150 días en el desierto, esperando una guerra que nunca se desata, extrañando, imaginando como la vida transcurre sin ellos. Bajo un cielo de oro negro, la demencia se apodera de alguno (¿O ya era un desquiciado?), Sworff es reclutado junto al amigo Troy (¿Era así?), por ser de los más bravos y talentosos francotiradores. ¿Y que pasa? Que los jarheads son obsoletos para la guerra, no son funcionales cuando se tiene la más alta tecnología de guerra.

Y me gusta la película por que no es una película basura que te da un discurso que puedas compartir o no, pero que no te da espacio a la reflexión o a la propia interpretación. Y a pesar de tener a veces un contenido repulsivo, no está plagada de explosión sin venir a cuento, efectos especiales que no dudo que estén muy trabajados pero que no te entregan nada, que te ciegan y que te vuelven otro estúpido esclavo de lo que la pantalla muestra.

Que estrés.

Me voy a ir de olla, pero debo decir que Cristine es una estúpida, yo esperaría toda la vida a Jake Gyllenhaal (L).

Puro Chile

Anoche estábamos yo y mi mamá cantando el himno nacional a eso de las 3 de la mañana. Parecíamos dos dementes, dos locas de patio. Seguro eso pensaron los vecinos. A mi me entró un ataque de risa que no podía parar mientras mi mamá seguía cantando.


¿Y todo a raíz de qué? De que ayer en el reality show 1810 vimos al señor Arturo Longton cantar el himno junto a una enorme bandera chilena, mano en el pecho, emoción y todo, pero.. ¡No se lo sabía!

En un momento, mientras escribía esta entrada, pensé en colocar la letra que cantó el amigo Longton. De hecho, empecé a escribirla, y cuando llegué a "y tu camplo de flores sagradas" me dije que ya era demasiado el atentado que hizo el amigo Longton contra la obra de Eusebio Lillo y don Ramón Carnicer, como para que, encima, yo la reproduzca. Por tanto, a los que no tuviero la fortuna (o infortunio?) de ver ese capítulo, los salvaremos del horror que puede producir el hecho de un compatriota, muy Longton será, no se sepa la letra de la versión corta de nuestro Himno Nacional.

Debo decir, que fuera de lo insólito que me pareció, también me dio mucha risa.

Foto de Hans Eggers ~ link

De caminos y maneras


Días más raros, no entiendo como se van, así.. asííí... sin que yo me de cuenta. ¿Qué puedo decir? Mi vida es un relajo. Y justamente eso necesitaba.


Poco más de un mes llevo así. Luego de una crisis existencial de esas, la estudiante de diseño no se halló más en sí: era salir, o quizás, era que nunca existió. Era un proyecto, una banalidad, una causa perdida, un deseo absurdo. Pero lo increíble es como pudo mi mente llegar a engañarme tanto y por tanto tiempo. Pero habían señales, difusas y mentirosas en un comienzo, que de un tiempo a esta parte tuve que empezar a cuestionar si eran reales. Y bah, mis intentos seguían, cada vez más pobres y sin norte. No puedo renunciar, era un intento desesperado. No quería decepcionar a nadie, no quería ser otra insensata más que deja sus estudios. Pero hay cosas que no se puede negar. Y por si fuera poco, fuera de no gustarme el hacer diseño, me estaba negando la posibilidad de dedicar mi vida a otra cosa.

Y lo dejé. Mis intentos no daban frutos, y por si fuera poco, mi alma a gritos me decía que tenía que dejarlo ya. Yo era una estudiante de diseño, atrasada un año, en causal de eliminación de la universidad, y encima, nisiquiera la posibilidad de dedicarme al diseño me motivaba.

Es que era eso, no tenía ninguna motivación. Nunca fui de las personas que se proyectan. sin embargo, diseño no era. Lo esencial es hacer a gusto lo que se esté haciendo, me dijo una persona a la cual admiro mucho. Y ese era el quid.

Hoy soy yo, estudio, hago cosas, soy feliz, hago nada. El único punto seguro es que en diciembre rendiré PSU.

Como si volviera al pasado, años. Como volver a mi época de colegio, ser más niña, más ilusa. Y no, no es lo que siento: me hallo muy lejos de eso. He ganado muchas cosas, no por el camino establecido, no de la manera esperada, pero sí: hoy me siento grande.


Imagen de MsRebelDoll ~ link

María del Pilar

Siempre que me pongo frente a esta ventana de blogger, estoy en blanco. La abro por que "tengo ganas de escribir", pero no tengo ningún puto tema. Es que soy re aburrida. Bueno, no, pero hoy no fue muy interesante que digamos. Al menos lo que lleva de día.


Hoy fue reconstitución de escena del asesinato de Diego Schimdt-Hebbel, por el sicario José Ruz, aun que por obra intelectual (?) de Maria del Pilar Perez. Todos los chilenos nos acordamos de eso.

Y hoy en el desayuno mi mamá me contó que hasta un hijo de la mujer había denunciado a su propia madre, por que no era el primer asesinato que llevaba la desgraciada. Y mi mamá me dice que no puede creer que un hijo denuncia a su mamá. Y a mi me choca.

Por que si mi mamá asesinara a alguien (cosa que no haría jamás); yo, lo siento mucho, pero no podría avalar el crimen, por muy mamá mía que sea. Osea, ella ya es una mujer hecha y derecha, que tiene ue hacerse cargo de sus acciones, y a mi no me cabe en la cabeza que ella me pida que la encubra cuando todo lo que me ha enseñado en la vida, los valores que me ha entregado, apuntan a no ser parte, o incluso a repudiar, actos de esta naturaleza.

Osea, mamita yo te quiero mucho, pero si tu te me llegas a caer, matando a alguien.. lo siento, pro no puedes esperar a que yo forme parte de eso.

Y será dificil, no te digo que no, pero hay cosas justas, y eso mamita, tu me lo enseñaste muy bien. Y es que uno tiene que apechugar con lo que hace.

Vuelvo a la rutina

No quiero que me odien por esto, pero n es mucho lo que puedo hacer. Desgraciadamente uno vive apegado a ciertos parametros que la sociedad considera acpetables, y no te puedes salir de eso. Es lo que clasicmente se conoce como la planificación de tu vida. Osea, ir al colegio, dar la PSu, que te vaya bien, entrar a la U, a una carrera tradicional y rentable, trabajar, ser alguien, etc. Sí, toda esa basura. Bueno, tampoco está tan mal. Sólo que no debería ser tan establecido, por que empiezas ese camino a una edad en la que dificilmente tienes criterio, estás formando tus valores y tu juicio, y para cuando te das cuenta, ya estás metida de lleno en ese camino "natural", y es dificil salir.


No me quejo. Estudio diseño y me va mal. Podría decirse que soy toda una rebelde. Tampoco me interesa serlo, nunca fue una aspiración en mi vida, por más que a veces me resultara atractivo. Valoro más la tranquilidad, y el hecho de ceder con tal de que no me molesten un rato. Aburrida quizás, o conciliadora? tal vez.

Vuelvo a empezar. Volveré al Taller de Interacción, el cual no superaré haber perdido hasta que lo haya pasado. Es raro, por que mis compañeros del semestre pasado, uno se salió de diseño, otro a penas me saludó. Pero el Jorge sigue siendo igual de Jorge y flor. Y la Meme sigue siendo la Meme. Es como raro, pero el cambio es algo bueno.

En realidad no le tengo miedo a los cambios. Puede que no sepa como afrontar algunas cosas, o que tienda a querer huir de los problemas. Pero las cosas nuevas me encantan. Me gusta empezar un nuevo semestre, lo que no me gusta es dormir poco, gastar mucha plata y tener miedo de echarme algo.

Ese fue mi "Hola, estoy viva". Tuve unas buenas vacaciones. fui a la playa, me junte con mis amigos (aun que me faltó gente), extrañé a otros, compré cosas, chanchié, carretié, me porté mal, me porté bien, me acerqué a mi familia, conocí gente y ¡no pensé mucho! Yupi, eso es genial. Ese descanso era el que necesitaba. A veces ser una persona TAN analitica, TAN que lo piensa todo es realmente agotador.

Pero no os preocupes, amigo lector (seguro alguien lee esta mierda?), por que vuelvo a ser yo. Tan calladita, molestosa, seria y mm ¿pensadora? de siempre. Por que creo que tengo un trastorno del sueño. Mi cerebro tarda HORAS en apagarse, dejar de funcionar y dar vueltas en una cosa y luego en otra. Me acueste a la hora que me acueste, sean las 10, las 12 o las 3. Me acuesto y son 2 horas depensamiento tras otro. Es que pensar tanto debe hacer mal.

PD. Pido perdón por la falta de redacción y coherencia. Del salto de una cosa a otra sin mucha relación. Simplemente escribí. Nisiquiera tengo ganas de releer y corregir -.-

Cuando casi morí

Pensaba hoy, antes de salir, que tenía ganas de escribir, pero no tenía un qué sobre el cual escribir. Tengo maneras propias de expresarme, pero la vida no me había dado demasiado tópicos, al menos, ningún recurrente a este blog. O quizás era un capricho de aquellos, a los cuales siempre postergo por que siempre termino diciendo "hay tiempo".

Tengo imagenes, ideas, teorías o recuerdos del día de hoy. Claramente viene a mi mente cuando saboreaba el helado Danky Blanco y Negro, o cuando caminaba por los pasillos del Centro Médico San Joaquín, o cuando camina en la entrada del Mall Plaza Vespucio con mi mamá, mientras le contaba cuando empujaba al Leo por que me daba calor, en el metro con asi 35º, hace dos años. Son imagenes raras y difusas. Retazos de mi vida.

Espereando la micro, mucho calor. Por fin subo y me fastidio al ver que mi mamá elige sentarse en uno de los primeros asientos. No sabía, en ese momento, cuanta suerte tuve. La micro parte y yo me pongo a escuchar música, mi dulce extasis para hacer más llevadero el trayecto en Transantiago. Qué iba a imaginar que esos cerca de 15 hombres me iban a...

Usualmente en el recorrido de la 211, antes de llegar a la Grana, sube mucho flaite (no quiero entrar en explicaciones, úsese de sinonimo: persona de bajo estrato social, marquero y que en ocaciones puede ser delincuente). Que iba a pensar yo que esta vez iba a ocurrir algo, cuando muchas veces han subido flaites iguales o peores y no ha pasado nada. Si en mi mente llegó a pasar esa posibilidad, la deseché y pensé, comodamente, desde el lugar que ocupa una persona que nunca ha tenido experiencias extremas-criminales, que a mi no me va a pasar. Error.

La micro 211 siguió su recorrido, yo seguí escuchando mi música, el mundo siguió girando. Gritos. Fue el primer indicio de algo raro. Yo no entendí del todo, por que con audifonos no era claro lo que pasaba. Gente correr. Ok, aquí pasa algo. ¿Por qué corre esta gente? habría sido la pregunta, pero la reacción es inmediata, me doy vuelta y miro hacia atrás: flaite con revolver.

Mal. Cosa de segundos para ponerme a correr y esconderme. Tiene que haber sido como un ataque de pánico en masa. La gente corrió, yo corrí. Pasé por encima del viejo que venía sentado a mi lado y en los primeros segundos me olvidé que venía acompañada de mi mamá. Segunda reacción: flaites con pistola, por consiguiente, es probable que lluevan balas. ¡Mamá! Ahí me vino el miedo. Miedo y desesperación. Esperé a que mi mamá corriera por delante mío y la conduje hasta la parte de adelante de la micro, la parte menos insegura (nada era seguro en esa micro).

Se que puede ser un relato cuadrado, metódico y feo. Pero ¿cómo explicar lo que se siente en ese momento? Explicarse, se puede. Pero.. ¿Puedes hacerlo sentir?

Yo creo que nadie que lea esto va a llegar a sentir lo que yo sentí y lo que todas esas personas dentro de esa micro 211 sentimos. El chofer dice "pan de cada día". Pero el terror que yo sentí, de ver a mi mamá muerta, o de que a mi me llegara un balazo o de ver alguien morir ahí, delante de mí, es algo indescriptible.

Es raro, por que esta es de esas experiencias para contar. Pero.. no dan ganas de hacerlo. Juro que de poder, le ahorraría la experiencia a cualquiera. Es horrible. Por primera vez diré que las palabras se quedan cortas y será cierto. Nadie que no lo haya vivido va a entender.

Y para mí, es necesario dejar este registro. Ya que me agradaría profundamente no haber vivido nunca esto, pero lo viví y voy a aprender de esta experiencia. Realmente, tengo los hechos, las imagenes, las impresiones muy encima. No se que demonios voy a aprender de esto, pero algo saldrá. Por que no quiero olvidar mi vida, no quiero olvidar los momentos, por duros que sean. Por que hoy me siento afortunada. No me robaron a mi (fuimos como 5 personas, de una micro llena, a las que no nos robaron ni amenazaron). Me siento afortunada por que no me amenazaron, no me dispararon, ni a mi ni a mi mamá. Salí de esa micro con todo con lo que entré, además de un susto. De todo lo malo que pudo pasar, no me pasó nada y de verdad, estoy agradecida. Tuve mucha suerte.

Y no dejo de pensarlo. ¿Y si hubiera disparado? ¿Y si me hubiera llegado? ¿Y si hubiera muerto? No quiero ser dramática, me carga serlo. Pero.. ¿y si hubiera pasado? Es una posibilidad. Tenía un porcentaje alto de ocurrencia...

¿No te pasa a veces que el mundo te sorprende y te ciega? Creo que me siento así. Mi casa, mi pieza, todo se hizo chiquitito. Mi vida.. Mi vida no está completa. Y hoy esa vida pudo acabar. Sin siquiera haber comenzado. Y ese es el punto. Mi vida no ha comenzado. Tengo pocas pretenciones, pocos lujos, pocas experiencias, y me conformo bastante con lo que me tocó vivir. No soy envidiosa, y si no me resulta algo.. no importa. ¿Por que mi vida es así? ¿No debería querer más? Mi vida iba a terminar y yo no había hecho nada con ella. ¡Tremendo desperdicio!

Me la paso soñando despierta con cosas lindas en las cuales podría deparar mi vida. Pero.. ¡He hecho algo por esas cosas?! No. Y es para tirarme de los pelos.

Pero mi vida no va a cambiar. Mis pocas pretenciones aún están. No voy a desbandarme por la vida probado y conociendo de todo. Suena a como si fuera a inyectarme canta cosa pillara y no va a ser así. Sinceramente no me interesa y si alguien estaba esperando que este blog se conviertiera en las confeciones de una inexperta loca por vivir, puede ir buscando otro blog, por que aquí no encontrarán algo eso. No habitualmente, al menos. ...Me fui un poco por las ramas. Por que sí, tengo las mismas humildes pretenciones de antes, en esta vida, pero tengo un objetivo. Voy a hacerme feliz y no voy a arrepentirme de nada. Quiero que la proxima vez que la muerte esté proxima a seducirme, no entre en mi la inquietante certeza de que mi vida no ha sido memorable ni siquiera para mí.

Es hora de que mi vida comience.

PD: No se me ocurrió ningún titulo bueno :P

PD2: No quiero entrar en el rebanamiento mental del.. "¿Por qué estos jovenes se van por el camino de la delincuencia?" Suficiente tortura medieval para mi por hoy.
PD3: Se agradecen comentarios.

Nota: Es importante compartir este tipo de cosas que nos pasan a las personas. Es probable que leyendo esto, lo pienses por un segundo, y si en algo estimas mi vida o lo que me pasa, lo sentirás por mí y dirás lo siento. Pero también es probable que no sepas nunca, a traves de este acontecimiento, lo que es para una persona reiniciar su vida.

Por que eso pasó conmigo hoy. Yo morí. O mejor dicho, mi vida, tal como hasta hace poco iba, en cierta manera murió, y hoy vive, de otra manera, de nuevo.

Motivación

Es increíble que yo, considerando que una de las cosas que más amo y mejor hago es dibujar, hace mucho que no lo haga. Es paara tirarme de las mechas. Y lo digo re en serio. Generalmente dibujo por que me piden dibujos o para algún concurso y sería. Últimamente le he sacado demasiado provecho al Photoshop y he aprendido a hacer cosas que jamás pensé que se podían hacer. Igual bien. Pero dejé muy de lado el dibujar. Con lapiz en mano. Entonces, hoy buscando una imagen en internet, MUY nada que ver, me topé con unos dibujos que me remecieron. Que me hicieron casi que gritarme a mi misma. Decirme ¡¿qué mierda estás haciendo que no estás haciendo eso?! Y en medio de una medio crisis y un subidón de entusiasmo, abrí el photoshop, que antes usaba para otras cosas y hoy dibujé. Estaba ciega, pero no tanto. Sólo necesitaba una motivación.





Para el Alonso: AAJAJAJAJJA xD me mataron tus comentarios xD cuando haga un template propio (cosa que tengo planeada hace mucho), serás el primero (?), o uno de los primeros, en saberlo :P

¡ C r a c k !