Platonic

Estaba escribiendo una entrada. Sobre el vicio en que se convirtió para mi una serie. Más aún, el afán de querer ser como la protagonista. Y peor aún, del amor platónico (¿obsesivo-compulsivo?) que me produce uno de los personajes. Potenciado por el hecho de que lo interpreta Chad Michael Murray.


Fue como volver a mi época de fan-girl loca perdida.

Y no. No puede ser. Soy una mujer adulta. Una mujer fuerte y madura. No me puedo andar desperfilando con cosas como esas. Uno tiene una imagen que mantener.

Fuera de esas pelotudeces.. yo pensé que ya no me pasaban esos locos-amoríos-adolescentes-platónicos. Osea mal. Y peor, por que no tengo con quien compartirlo. A veces con la Bea hablábamos cosas así. Eso es lo divertido, debatir. Con lo que me gusta discutir a mi, dar argumentos, rebatir. Ahhh, es que me encanta. Más aún si se trata de una historia. Me encantan las historias.

Sí. Debería suscribirme a algún grupo de lectura (¿O ayuda psicológica?). Quiero compartir mis devaneos, mis elucubraciones. Necesito otra saga. Oh mierda, no.

Acabo de darme cuenta...


Aún no acepto que Harry Potter acabó.




WTF. ¿De eso iba la entrada?

About a girl

  1. Debería estar estudiando.
  2. Estoy hablando por micrófono con Javier.
  3. Ayer comí kuchen de nuez y torta tres leches.
  4. Me llamaron de México y no alcancé a contestar.
  5. Cosas que antes me divertían, ahora me aburren.
  6. Mi mamá fue la mejor ayer.
  7. Mi papá no me llamó.
  8. Hace mucho frío.
  9. Y estoy nerviosa.
  10. Me vicié con la canción Can't stop.
  11. Tengo muchas imágenes que diseñar.
  12. Quiero leer Orgullo y prejuicio.
  13. Debo inscribirme para rendir la PSU.
  14. Me dan ganas de volver a mi livejournal.
  15. Sigo con ganas de comprarme un iPhone.
  16. Debo botar algunas maquetas, pero me da pena.
  17. Extraño a mis amigas.
  18. Me da vergüenza la entrada anterior.
  19. Me hice adicta a los post-it.
  20. Quisiera dibujar más.
  21. Hoy vamos por un nuevo año.
El título es por el video que me hizo PiLi.

Para mí

Mañana es mi cumpleaños. Cumpliré 21. Veintiuno. La mayoría de edad mundial. Más de un quinto de siglo. etc.


Y yo sigo siendo la misma niñita llena de dudas y miedos y esperanzas.

No me gusta cumplir años. Me siento incomoda cuando me felicitan. "¡Felicidades!" "¡Feliz Cumpleaños!" ¿Y? ¿Qué cuestión se supone que tengo que hacer? ¿Qué cara tengo que poner cuando me cantan el feliz cumpleaños? Seguro pongo cara de estúpida. Y no es para menos, nunca se que hacer.

Y los regalos, me da.. algo. No-se-qué, que me regalen cosas. A veces es lindo, te da una sensación rica que, en el fondo, otra persona se haya dado el tiempo, las ganas, y haya predispuesto de su dinero en un presente para mi. Y hasta a veces nisiquiera hay plata de por medio, si no qye está hecho por sus propias manos.

Y sin embargo, me causa incomodidad. No me gusta aceptar cosas de la gente. Debe ser cosa de mi independencia. Me gusta mi libertad y mi soledad. Me siento muy bien conmigo misma. Y dejar que alguien traspase mi espacio, por muy cumpleaños mío que sea, me pone un poco incómoda. Y nerviosa. Y es por eso que no me gusta mi cumpleaños.

No me gusta. Ojalá pasara sin pena ni gloria. Sería mucho más fácil afrontarlo para mi. A la sombra de lo que han sido otros cumpleaños. Por que he tenido de todo. Muy buenos o bastante grises. El último... fue bastante bonito. Y opacará completamente este.

Y odio darme vueltas en esto. Pero lo escribo por que no me queda otra. Capaz cualquiera de las razones que escribí anteriormente en realidad sean escuálidos intentos de darle un cause a mis pensamientos. No estoy segura.

Por que sólo tengo clara una cosa. Mis cumpleaños no me gustan.

Aún así recibo todo con alegría y agradecimiento. Sobretodo de las personas que me quieren. Me emociona que piensen en mí.

Y me cuesta pensar en esto. Me cuesta pasar por este día. Mañana. 21.

Por que me debo querer muy poco, como para pensar que no lo merezco.

Imagen de ainukiw ~ link

Estoy nerviosa

Estoy nerviosa, estoy nerviosa, estoy nerviosa, estoy muy nerviosa. Admito que estoy nerviosa. Estaba nerviosa, por que soy una cobarde y el motivo de mi nerviosismo lo pospuse. Pero se viene mañana. shit.


La imagen es una imagen pop art del logo de Peugeot, tarea de Ezequiel, en la cual yo le avenjenté (?) los colores. Y me gustó. Y no tengo otra cosa más interesante que subir AJAJA.

Me comí un paquete entero de marshmallows yo sola. Y de los grandes. ¿Eso no puede ser bueno, cierto?

De guerra

Anoche vi Jarhead, del director Sam Mendes, con actores como Jake Gyllenhaal, Jamie Foxx, entre otros, los cuales no recuerdo el nombre, lo siento. Y debo decir que es de las pocas películas "de guerra" que me han gustado. "De guerra" por que practicamente no hay guerra (4 días, 4 horas y 1 minuto), además no es de guerra, es de soldados; que sea discutible o no, finalmente son personas, ¿Humanos? para mi sí, pero no voy a entrar en ese debate.


La película no habla de dramas bélicos o de patriotismo exacerbado, si no increíblemente relata de soldados. Del ansia de enlistarse y servir al pais, de la instrucción, de las dudas, de la efervecensia por ir porfín a un enfrentamiento, de la maldita espera, de la arena, de extrañar, de que significa ser un francotirador, de saber para quién se trabaja y no porqué, de obedecer, y de otras cosas.

No quiero hablar mucho de la película, por si alguien (¿alguien lee esto? xD) está interesado en verla, odio spoilear. Aún así debo decir que hay varias cosas de la película que me impresionan un poco, después de todo sigo siendo una cabra chica que nunca ha ido a la guerra (espero no ir) y que no sabe mucho de la vida, o pretende no saberlo.

Es brígida la actuación de Jake Gyllenhaal, brígido como uno se asquea en primera instancia de la instrucción, como les enseñan a sobrevivir, como les enseñan a matar, a ansiar matar. Cuándo están viendo escenas de ataque a vietnamitas, eso es brigido. Y después, es inevitable la empatía que vas sintiendo con el personaje. No puedes desentenderte del soldado anónimo que no sabe porqué está luchando, que si uno lo medita, es víctima de la lucha de egos, entre Saddam y el gobierno de EEUU, que es capaz de detonar esta reacción en cadena, que finalmente también trata de ego, pero a menor escala.

Este rifle es mio. Hay otro rifles, pero este es el mío.
Sin mi rifle no soy nada. Sin mí, mi rifle no es nada.

Esa frase refleja un poco que significa ser francotirador (¿Un marine, un jarhead?). Muchos soldados van a la guerra a descargar todas las balas que puedan, el francotirador espera para un sólo tiro perfecto. Más de 150 días en el desierto, esperando una guerra que nunca se desata, extrañando, imaginando como la vida transcurre sin ellos. Bajo un cielo de oro negro, la demencia se apodera de alguno (¿O ya era un desquiciado?), Sworff es reclutado junto al amigo Troy (¿Era así?), por ser de los más bravos y talentosos francotiradores. ¿Y que pasa? Que los jarheads son obsoletos para la guerra, no son funcionales cuando se tiene la más alta tecnología de guerra.

Y me gusta la película por que no es una película basura que te da un discurso que puedas compartir o no, pero que no te da espacio a la reflexión o a la propia interpretación. Y a pesar de tener a veces un contenido repulsivo, no está plagada de explosión sin venir a cuento, efectos especiales que no dudo que estén muy trabajados pero que no te entregan nada, que te ciegan y que te vuelven otro estúpido esclavo de lo que la pantalla muestra.

Que estrés.

Me voy a ir de olla, pero debo decir que Cristine es una estúpida, yo esperaría toda la vida a Jake Gyllenhaal (L).

Puro Chile

Anoche estábamos yo y mi mamá cantando el himno nacional a eso de las 3 de la mañana. Parecíamos dos dementes, dos locas de patio. Seguro eso pensaron los vecinos. A mi me entró un ataque de risa que no podía parar mientras mi mamá seguía cantando.


¿Y todo a raíz de qué? De que ayer en el reality show 1810 vimos al señor Arturo Longton cantar el himno junto a una enorme bandera chilena, mano en el pecho, emoción y todo, pero.. ¡No se lo sabía!

En un momento, mientras escribía esta entrada, pensé en colocar la letra que cantó el amigo Longton. De hecho, empecé a escribirla, y cuando llegué a "y tu camplo de flores sagradas" me dije que ya era demasiado el atentado que hizo el amigo Longton contra la obra de Eusebio Lillo y don Ramón Carnicer, como para que, encima, yo la reproduzca. Por tanto, a los que no tuviero la fortuna (o infortunio?) de ver ese capítulo, los salvaremos del horror que puede producir el hecho de un compatriota, muy Longton será, no se sepa la letra de la versión corta de nuestro Himno Nacional.

Debo decir, que fuera de lo insólito que me pareció, también me dio mucha risa.

Foto de Hans Eggers ~ link

De caminos y maneras


Días más raros, no entiendo como se van, así.. asííí... sin que yo me de cuenta. ¿Qué puedo decir? Mi vida es un relajo. Y justamente eso necesitaba.


Poco más de un mes llevo así. Luego de una crisis existencial de esas, la estudiante de diseño no se halló más en sí: era salir, o quizás, era que nunca existió. Era un proyecto, una banalidad, una causa perdida, un deseo absurdo. Pero lo increíble es como pudo mi mente llegar a engañarme tanto y por tanto tiempo. Pero habían señales, difusas y mentirosas en un comienzo, que de un tiempo a esta parte tuve que empezar a cuestionar si eran reales. Y bah, mis intentos seguían, cada vez más pobres y sin norte. No puedo renunciar, era un intento desesperado. No quería decepcionar a nadie, no quería ser otra insensata más que deja sus estudios. Pero hay cosas que no se puede negar. Y por si fuera poco, fuera de no gustarme el hacer diseño, me estaba negando la posibilidad de dedicar mi vida a otra cosa.

Y lo dejé. Mis intentos no daban frutos, y por si fuera poco, mi alma a gritos me decía que tenía que dejarlo ya. Yo era una estudiante de diseño, atrasada un año, en causal de eliminación de la universidad, y encima, nisiquiera la posibilidad de dedicarme al diseño me motivaba.

Es que era eso, no tenía ninguna motivación. Nunca fui de las personas que se proyectan. sin embargo, diseño no era. Lo esencial es hacer a gusto lo que se esté haciendo, me dijo una persona a la cual admiro mucho. Y ese era el quid.

Hoy soy yo, estudio, hago cosas, soy feliz, hago nada. El único punto seguro es que en diciembre rendiré PSU.

Como si volviera al pasado, años. Como volver a mi época de colegio, ser más niña, más ilusa. Y no, no es lo que siento: me hallo muy lejos de eso. He ganado muchas cosas, no por el camino establecido, no de la manera esperada, pero sí: hoy me siento grande.


Imagen de MsRebelDoll ~ link

María del Pilar

Siempre que me pongo frente a esta ventana de blogger, estoy en blanco. La abro por que "tengo ganas de escribir", pero no tengo ningún puto tema. Es que soy re aburrida. Bueno, no, pero hoy no fue muy interesante que digamos. Al menos lo que lleva de día.


Hoy fue reconstitución de escena del asesinato de Diego Schimdt-Hebbel, por el sicario José Ruz, aun que por obra intelectual (?) de Maria del Pilar Perez. Todos los chilenos nos acordamos de eso.

Y hoy en el desayuno mi mamá me contó que hasta un hijo de la mujer había denunciado a su propia madre, por que no era el primer asesinato que llevaba la desgraciada. Y mi mamá me dice que no puede creer que un hijo denuncia a su mamá. Y a mi me choca.

Por que si mi mamá asesinara a alguien (cosa que no haría jamás); yo, lo siento mucho, pero no podría avalar el crimen, por muy mamá mía que sea. Osea, ella ya es una mujer hecha y derecha, que tiene ue hacerse cargo de sus acciones, y a mi no me cabe en la cabeza que ella me pida que la encubra cuando todo lo que me ha enseñado en la vida, los valores que me ha entregado, apuntan a no ser parte, o incluso a repudiar, actos de esta naturaleza.

Osea, mamita yo te quiero mucho, pero si tu te me llegas a caer, matando a alguien.. lo siento, pro no puedes esperar a que yo forme parte de eso.

Y será dificil, no te digo que no, pero hay cosas justas, y eso mamita, tu me lo enseñaste muy bien. Y es que uno tiene que apechugar con lo que hace.

¡ C r a c k !