Desaparecida en acción

Me encontraba demasiado complicada intentando empezar esta entrada. Había decidido escribir un trozo del texto de Tratado de Semiótica General de Umberto Eco, el cual me encuentro estudiando ahora, pero al final me pareció que no dice nada de mí.

Me siento agobiada. Y es verdad, no ha sido un buen día. Escribo esto, con esa molesta sensación de que me arrepentiré de haberlo puesto. Lo escribo a riesgo, bien sabido, de que alguien puede leerlo. No se si me gusta o no. Creo que me trae indiferente pero a la vez no me gusta. Puaj, sensación de mierda.

Quiero volver a los días de ocio. Ruego por ocio. Y ahora estoy en eso, pero es ese ocio mal concebido, estoy en nada sabiendo que tengo que hacer todo. (Sprite). Es incómodo. No poder hacer nada tranquilamente por que en el fondo existe algo llamado conciencia que no te deja tranquila. Y no se yo si calificarla de conciencia. Me parece que encaja más con responsabilidad, pero me parece que yo nunca he tenido de eso.

Quiero ser light. Quiero ser como realmente me ven. Quiero no se qué. Quiero escribir. Quiero escribir bien. Quiero expresarme bien. Quiero leer. No quiero leer cosas que no quiero. Quiero comer. No quiero querer tanto. Quiero dejar de sonar como cabra chica. Quiero dejar de ser cabra chica. Quiero ser cabra chica.

Y es que en el fondo eso es lo que soy. Y a la vez me siento tan atrapada dentro de mi misma que en verdad todo lo que estoy escribiendo está un poco vomitado. Es que me siento tan diferente a los demás. Me siento vacía, que en verdad no tiene sentido nada de lo que hago. La pregunta ¿Para qué? surge a cada rato. Me falta motivación. Me falta amors en la vida. Quizás tiene que ver con la opinión que las personas se están formando de mí. La matea, la cabezona, la seca. Por qué ¿Por qué eso me hace cuestionar? Me debería motivar, o algo. Debe ser bueno. Pero me preocupa, por que los demás ven en mí algo que yo no veo. No lo veo. Y pff...

Es denigrante sentirte así. Y lo peor es que es típico de mí. Va y viene. Es tan géminis, que ya no me sorprende. Se que se me va a pasar. Espero que luego, en verdad. Pero a veces cansa, agota, satura. Y no se cuanto esté dispuesta a aguantarlo. Pero así es mí vida.



Lo rico de dejar constancia de esto es que despuñes lo leeré y
1.- quedaré loca
2.- me avergonzaré de mi misma
3.- me cagaré de la risa.
Cualquier cosa de las tres es buena. Varía mi vida y variar siempre es bueno.

Ya escribiré algo más alegre. O no. Sí, como no.

Que atroz.