Desaparecida en acción

Esta entrada se ha escrito millones de veces y en millones de formas diferentes en mi cabeza, pero nunca se ha concretado. Y es que en este momento hay cosas que me limitan, como persona con sentimientos, como loca de patio, como ente pensante. Me doy una y mil vueltas para expresarme bien y en un momento sale, fluye, de alguna manera que no me explico, pero que siempre es lo que tenía que ser.

Ayer en la entrega de taller, mientras exponía con Mario y Cerati quería llorar. Los ojos me picaban y se me llenaban de lágrimas mientras intentaba salvar mi trabajo. Y es que ya ni si quiera es frutración. Pasó de ser rabia conmigo a ser una sensación de mierda. Porque, sabes qué, me siento incapaz de ponerle nombre.

Lo positivo de esa mini crisis que me dio ayer, fue que de la mierda misma me armo de valor para reemprender la lucha. Y es contra mis fantasmas internos con quien debo enfrentarme. Y en esta batalla épica de sin sentidos varios ( y por lo demás, de melodramatismo puro), intento buscar mi centro. Centro de gravedad, centro de proyección, centro de circunferencia. Tanto que hablan del centro y yo me limito a escuchar. Para mí todo es inestable, y aun qie a veces lo ignoro y anhelo abandonar todo este vértigo, para mi la cosa es eso. Nada establecido, nada dado por hecho, nada seguro. Carpe diem, o no. De allí saco mi fuerza.

Uf. Ahora están sonando todas esas canciones que no hacen llorar, si no, reir de lo cebolla que son (cortecía de la Bibips y la Val), pero, sin saber si son sus segundad intenciones, me hacen reflexionar, volver atrás. Y no se si creer que es casualidad. Pero me recuerdan muchas cosas. Mis decisiones, me cuestionan, sin embargo, a pesar de todo se mantienen. Y es que no quiero arrepentirme. Mmm. Pero igual me siento sola. Por que es así, inevitable. Y viene esa frase a mi memoria, ríete del amor. Riete de mi misma, que no se que es el amor y no se de que estoy hablando.