Desaparecida en acción

Pensaba hoy, antes de salir, que tenía ganas de escribir, pero no tenía un qué sobre el cual escribir. Tengo maneras propias de expresarme, pero la vida no me había dado demasiado tópicos, al menos, ningún recurrente a este blog. O quizás era un capricho de aquellos, a los cuales siempre postergo por que siempre termino diciendo "hay tiempo".

Tengo imagenes, ideas, teorías o recuerdos del día de hoy. Claramente viene a mi mente cuando saboreaba el helado Danky Blanco y Negro, o cuando caminaba por los pasillos del Centro Médico San Joaquín, o cuando camina en la entrada del Mall Plaza Vespucio con mi mamá, mientras le contaba cuando empujaba al Leo por que me daba calor, en el metro con asi 35º, hace dos años. Son imagenes raras y difusas. Retazos de mi vida.

Espereando la micro, mucho calor. Por fin subo y me fastidio al ver que mi mamá elige sentarse en uno de los primeros asientos. No sabía, en ese momento, cuanta suerte tuve. La micro parte y yo me pongo a escuchar música, mi dulce extasis para hacer más llevadero el trayecto en Transantiago. Qué iba a imaginar que esos cerca de 15 hombres me iban a...

Usualmente en el recorrido de la 211, antes de llegar a la Grana, sube mucho flaite (no quiero entrar en explicaciones, úsese de sinonimo: persona de bajo estrato social, marquero y que en ocaciones puede ser delincuente). Que iba a pensar yo que esta vez sí iba a ocurrir algo, cuando muchas veces han subido flaites iguales o peores y no ha pasado nada. Si en mi mente llegó a pasar esa posibilidad, la deseché y pensé, comodamente, desde el lugar que ocupa una persona que nunca ha tenido experiencias extremas-criminales, que a mi no me va a pasar. Error.

La micro 211 siguió su recorrido, yo seguí escuchando mi música, el mundo siguió girando. Gritos. Fue el primer indicio de algo raro. Yo no entendí del todo, por que con audifonos no era claro lo que pasaba. Gente correr. Ok, aquí pasa algo. ¿Por qué corre esta gente? habría sido la pregunta, pero la reacción es inmediata, me doy vuelta y miro hacia atrás: flaite con revolver.

Mal. Cosa de segundos para ponerme a correr y esconderme. Tiene que haber sido como un ataque de pánico en masa. La gente corrió, yo corrí. Pasé por encima del viejo que venía sentado a mi lado y en los primeros segundos me olvidé que venía acompañada de mi mamá. Segunda reacción: flaites con pistola, por consiguiente, es probable que lluevan balas. ¡Mamá! Ahí me vino el miedo. Miedo y desesperación. Esperé a que mi mamá corriera por delante mío y la conduje hasta la parte de adelante de la micro, la parte menos insegura (nada era seguro en esa micro).

Se que puede ser un relato cuadrado, metódico y feo. Pero ¿cómo explicar lo que se siente en ese momento? Explicarse, se puede. Pero.. ¿Puedes hacerlo sentir?

Yo creo que nadie que lea esto va a llegar a sentir lo que yo sentí y lo que todas esas personas dentro de esa micro 211 sentimos. El chofer dice "pan de cada día". Pero el terror que yo sentí, de ver a mi mamá muerta, o de que a mi me llegara un balazo o de ver alguien morir ahí, delante de mí, es algo indescriptible.

Es raro, por que esta es de esas experiencias para contar. Pero.. no dan ganas de hacerlo. Juro que de poder, le ahorraría la experiencia a cualquiera. Es horrible. Por primera vez diré que las palabras se quedan cortas y será cierto. Nadie que no lo haya vivido va a entender.

Y para mí, es necesario dejar este registro. Ya que me agradaría profundamente no haber vivido nunca esto, pero lo viví y voy a aprender de esta experiencia. Realmente, tengo los hechos, las imagenes, las impresiones muy encima. No se que demonios voy a aprender de esto, pero algo saldrá. Por que no quiero olvidar mi vida, no quiero olvidar los momentos, por duros que sean. Por que hoy me siento afortunada. No me robaron a mi (fuimos como 5 personas, de una micro llena, a las que no nos robaron ni amenazaron). Me siento afortunada por que no me amenazaron, no me dispararon, ni a mi ni a mi mamá. Salí de esa micro con todo con lo que entré, además de un susto. De todo lo malo que pudo pasar, no me pasó nada y de verdad, estoy agradecida. Tuve mucha suerte.

Y no dejo de pensarlo. ¿Y si hubiera disparado? ¿Y si me hubiera llegado? ¿Y si hubiera muerto? No quiero ser dramática, me carga serlo. Pero.. ¿y si hubiera pasado? Es una posibilidad. Tenía un porcentaje alto de ocurrencia...

¿No te pasa a veces que el mundo te sorprende y te ciega? Creo que me siento así. Mi casa, mi pieza, todo se hizo chiquitito. Mi vida.. Mi vida no está completa. Y hoy esa vida pudo acabar. Sin siquiera haber comenzado. Y ese es el punto. Mi vida no ha comenzado. Tengo pocas pretenciones, pocos lujos, pocas experiencias, y me conformo bastante con lo que me tocó vivir. No soy envidiosa, y si no me resulta algo.. no importa. ¿Por que mi vida es así? ¿No debería querer más? Mi vida iba a terminar y yo no había hecho nada con ella. ¡Tremendo desperdicio!

Me la paso soñando despierta con cosas lindas en las cuales podría deparar mi vida. Pero.. ¡He hecho algo por esas cosas?! No. Y es para tirarme de los pelos.

Pero mi vida no va a cambiar. Mis pocas pretenciones aún están. No voy a desbandarme por la vida probado y conociendo de todo. Suena a como si fuera a inyectarme canta cosa pillara y no va a ser así. Sinceramente no me interesa y si alguien estaba esperando que este blog se conviertiera en las confeciones de una inexperta loca por vivir, puede ir buscando otro blog, por que aquí no encontrarán algo eso. No habitualmente, al menos. ...Me fui un poco por las ramas. Por que sí, tengo las mismas humildes pretenciones de antes, en esta vida, pero tengo un objetivo. Voy a hacerme feliz y no voy a arrepentirme de nada. Quiero que la proxima vez que la muerte esté proxima a seducirme, no entre en mi la inquietante certeza de que mi vida no ha sido memorable ni siquiera para mí.

Es hora de que mi vida comience.

PD: No se me ocurrió ningún titulo bueno :P

Duuulce, duuuuulce, con cáscaras de miel dentro de la piel, duuuulce.. (8)

Yo supuestamente ya estaba durmiendo, por que sí estoy muy cansada y debo descanzar. Le he dicho adios, ya, a todo el mundo, he cerrado todo, a excepción del reproductor, ya que me quedé pegada en una canción que me sonó mucho hoy. Y quise intentar aprendermela.